Одесский юмор: сборник анекдотов про жизнь ( 1 фото )
Молодожёны после первой брачной ночи:
— Циля, ты меня обманула!
— В чём, Фима?
— Я-таки думал, что ты выходишь за меня скромной и непорочной! А сегодня ночью у меня открылись глаза! Ты оказалась не девушка! Ты до меня с кем-то была!
— Фима! Дорогой! Не расчёсывай себе нервы! Мы же не в пустыне живём, а в Одессе! А здесь были люди и будут люди!
— О чём мечтаете, Мойша?
— О сладком, Лавр Георгич?
— О сладком?
— Таки да!
— Ну если о сладком, то почему делаете себе эту лимонную морду?
— Да мне в этом году хочется много денег!
— И что?
— Что, что!? Я вот думаю, не вредно ли это хотеть?
— Ой, Мойша! Я вас умоляю! Хотеть не вредно! Вредно не хотеть! Поэтому хотите, пока хочется! Не надо вредить своему здоровью!
Поезд Москва — Одесса. В купе двое мужчин, москвич и одессит. Всё время молчат. Через несколько часов москвич не выдерживает:
— Мы уже довольно долго едем вдвоём и всё время молчим. Давайте познакомимся! Я Иванов!
— А я нет! — отвечает одессит с едва заметной улыбкой.
В купе снова воцаряется тишина. И вот пришло время перекусить. Москвич достаёт вяленую конину, а одессит жареную курочку. Оба начинают приём пищи. Москвич снова не выдерживает:
— Что? Курицу жрёшь?
— А что делать, если денег на лошадей не хватает?
— Ну что, Леопольд Казимирыч, приходил к вам страховой агент?
— Таки да, Яша! И не только ко мне, но и к Лёве Перельману!
— Да вы что!? И как там Лёва? Он же так боялся сыграть в ящик! Что? Решился на страховку?
— Ну не так чтобы да, но и не нет! На страховку уговорили его дети, и теперь у них не квартира, а зал ожидания. Лёва ждёт, когда придёт конец, а дети — когда разбогатеют!
— Яша, вы заставляете меня смеяться! А вы что? Застраховались или как?
— Ну что вам сказать, Леопольд Казимирыч? Пока имею сделать себе антракт, чтобы подумать!
— А что? Есть гешефт?
— Гешефт? Ну смотрите сюда! Если вы сломаете руку, то получите сразу тридцать тысяч, а если ногу — так и все пятьдесят! Ну, а если вам посчастливится сломать хребет, так вы вообще богач!
Одесский дворик. Соседи подслушивают, как семья Аверманов устраивает скандал. В конце концов из квартиры выскакивает глава семьи Марк. Его встречает соседка Руфь Карловна!
— Месье Аверман! Что вы так сильно орёте на жену? У меня уже уши в сплошных мозолях от ваших слов! Метать икру можно и слегка тише!
— Руфь Карловна! Перестаньте говорить! Сколько я буду терпеть эти измены!? Сколько мне надо этих рогов изобилия!? Вы представляете? И она мне заявляет, что ночевала у сестры!
— Маркуша! Перестаньте хныкать! Ну так может она и правда ночевала у сестры! Что тут такого?
— Что такого? Руфь Карловна! Да она опять лепит горбатого! У её сестры как раз ночевал я!
— Арон Вениаминыч! И что вы скажете про этот гембель?
— Про какой, Зяма?
— Да про тот, что творится в мире!
— Зяма, я не понял! Про какой именно гембель вы хотите сказать?
— Да про мировую экономику! Вы разве не заметили, что она разваливается на глазах?
— Заметил! И что?
— Что, что!? Это же ни в одни ворота не лезет!
— Зяма! А что вы брови на лоб поднимаете? Вспомните дядю Вову Маяковского! Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно!
— Арон Вениаминыч! Вы что, хотите сказать про заговор? Боже ж мой! Неужели это вина глав мирового правительства?
— Ой, Зяма! Я вас умоляю! А вы что думаете, что это их заслуга?
Какой анекдот из этой подборки показался вам самым смешным?
