Анекдоты — свежие и смешные анекдоты на любой вкус

Высшая степень смущения — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Зарплаты депутатов Думы снова выросли. Это уже третий случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления. Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу, и сыну.

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Работа идет плодотворно — уже внесено 47 поправок. — Папа, у меня будет готическая свадьба! — В черном платье? — С черным мужем! Классно быть в отпуске! Хочешь — убираешься, хочешь — стираешь, хочешь — гладишь. А если психануть — можно и на дачу уехать: поливать, полоть, копать.

— Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег? — Да нет, просто я расстался со своей девушкой! Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

Вызвал специалиста по дому. Развод оформили через 27 минут. Один грузин звонит брату и слышит в трубке: — Гиви, у нас беда. . . Вчера отец полез на дерево за яблоками. . . — Ну? — Гиви, случилось ужасное. . . — ? ? ? — Он рухнул с этой проклятой яблони, Гиви! . . (пауза) Короче, Гиви, мы отца потеряли. . . Долгая тишина.

- Как клюет сегодня на озере? - Клюет? Да я за деревьями прячусь, чтобы рыба меня не сожрала, пока червя насаживаю! Ученые доказали: женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые осмеливаются указывать им на это. После сеансов психотерапии дети стали заметно спокойнее. Правда, при слове «электрошок» они слегка вздрагивают.