Анекдоты — свежие и смешные анекдоты на любой вкус

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь: и на хрена мне столько. . . Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги. . . Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь. . .

Крылья у мужчины от любви, конечно, вырастают, но для полета в загс без хорошего пинка под зад не обойтись. - Говорят, космонавты перед полетом в космос обязательно берут с собой Библию. . . … чтобы у автора автограф попросить и рассказать, каким тиражом книжка разошлась.

Неопытная мама новорожденного похожа на новобранца в армии — всё в новинку и страшно. Мама двухлетки спокойна, как дембель, который уже всё знает. А вот мама трёхлетнего ребёнка — это уже настоящий спецназ, готовый к любым неожиданностям.

На уроке русского языка учительница решила провести занятие по спряжению глаголов. Она начала с примера: «Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят». Затем она попросила Вовочку повторить сказанное. Мальчик, недолго думая, выпалил: «Все стоят! » В общественном транспорте ехала молодая мать с младенцем. Рядом с ней сидел мужчина.

Тот, кто прошел армейскую службу, в цирке уже не смеется. Сотрудники военкоматов начали посещать цирковые представления и выявлять тех, кто смеется. Благодаря этой простой методике в ряды вооруженных сил было призвано пять тысяч новобранцев. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль и задает вопрос водителю: - Почему вы ездите без номерных знаков?

На приеме у доктора пациент выслушивает строгие рекомендации: срочно похудеть, сесть на жесткую диету, есть только постное мясо, забыть про сладости, выпечку, алкоголь, сигареты и кофе, а также сократить интимную жизнь. В конце консультации врач добавляет: «А самое главное — чаще радуйтесь, дорогой мой! » — У меня для тебя две новости.

Два аристократа играют в гольф. Молодой человек постоянно ошибается, а его более опытный товарищ рекомендует ему больше тренироваться и уходит. Новичок остается на поле, пытаясь улучшить свою игру.

Два приятеля ведут беседу: — Меня всегда мучил один вопрос! Если дорога к сердцу мужчины пролегает через желудок, то через какой же орган можно добраться до сердца женщины? — Как бы тебе попроще объяснить. . . В общем, чтобы покорить женское сердце, тебе вообще ничего лежать не должно!

— Сто двадцать седьмой! Сто двадцать седьмой! ! Сто двадцать седьмой! ! ! Пилот Кукушкин! Твою мать! ! Вышка управления вызывает! ! ! Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом! — Сто двадцать седьмой вызывает вышку управления. Это я — пилот Кукушкин! Приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

Разговор двух светловолосых подруг. — А почему ты перестала общаться с Катей? — Она же волосы в темный цвет перекрасила. — Ну и что с того? — Слишком умной стала выглядеть. — Любимый, смотри, какая яркая первая звездочка на небе. — Вообще-то это не звезда, а планета Венера. . . — Хм, не уверена, у меня по географии всегда была двойка.

Бортпроводнице пришлось делать непростой выбор: разрешить посадку нетрезвому пассажиру-нарушителю или отправиться в рейс без второго летчика. На борту воздушного судна. Я: Сколько стоит пиво? Стюард: Вы же пилот. Я: Точно, мне положено бесплатно. — Папа, орёл — это такая большая птица, да? — Нет, сынок, орёл — это тот, у кого есть деньги!

— А ты сколько раз способен подтянуться? — Три раза. — И это всё? — Ну, это за один подход. За неделю, конечно, больше. Мужчина обращается к супруге: — У меня какое-то странное предчувствие. — Что-то произошло? — Сегодня в лифте сосед очень внимательно изучал книгу «Как научиться играть на тромбоне».

Сибирская семья садится ужинать. Муж заходит из другой комнаты и спрашивает жену: «Люся, почему твоя мама улетела в Канаду и ты мне ничего не сказала? » Жена в недоумении: «Откуда ты это взял? » Муж отвечает: «Только что в новостях объявили: в Канаде нашли сибирскую язву! » Бухгалтер проверяет документы у сотрудника, вернувшегося из командировки.

Раздается телефонный звонок от супруги мужу. - Вань, ты где находишься? - В лесу, на охоте. - А это кто так шумно дышит рядом? - Это медведь. - А почему он стонет? - Я его подстрелил. - Но голос-то женский! - Ну, дорогая, я же охотник, а не звериный доктор! Отец приходит в садик, чтобы забрать ребенка.

Мужчина стоит у памятника Пушкину глубокой ночью. Внезапно сверху раздается голос: «Эй, приятель! Постой тут вместо меня полчасика, а? » Мужчина в смущении отвечает: «Да что вы, Александр Сергеевич! Как я могу! » Но голос настаивает: «Ну прошу тебя! Ради всего, что я для культуры сделал. . . » Мужчина соглашается.

Многие замечают, что пик эмоциональных всплесков у супруг приходится именно на утренние часы. Проверить это легко: сравните атмосферу дома, когда возвращаетесь с работы, и ту, что царит за завтраком. Настоящий мужчина обязан владеть искусством растопки печи и умением оседлать скакуна, дабы его благоверная не скучала в свободное время.

Пляж у моря. Компания активисток загорает и купается. Неожиданно одна из них вытаскивает из воды старую запечатанную бутылку. Откупорив её, женщины видят появившегося джинна . — Благодарю за освобождение. Могу исполнить одно ваше желание. — Мы хотим абсолютного равенства прав для женщин и мужчин.

Мужчина катит тележку по супермаркету, а в ней сидят двое мальчишек. Женщина, идущая навстречу, интересуется: - Где вы такой товар взяли? Мужчина с невозмутимым видом отвечает: - Самодельные… К старпому круизного судна подходит разгневанная пассажирка: - Представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

— Можно попросить к телефону Лену? — Она сейчас в роддоме. — Ой, что же с ней произошло? Встречаются двое студентов в общежитии, и один делится новостью: — Слышал, Серёга вчера привёл к себе такую девушку, просто невероятную! — Да я в курсе. Только у них ничего не вышло. — Серьёзно? Откуда тебе известно?

На похоронах Рабиновича собрались все родственники и друзья. Раввин у могилы начал перечислять его добрые дела и заслуги, объявив покойного знаменитым писателем. Один из присутствующих, Цукерман , с удивлением обратился к вдове: «Циля, почему писатель? Я ни разу не видел его книг или статей!