Юмор дня: от очередей на АЗС до шахматных чемпионов ( 12 фото )

Одиночество — это когда ты доподлинно знаешь, какая сволочь устроила бардак на кухне.

— Бэрримор, отчего это в британском парламенте стоит такой вой?
— Они гордятся, что большинство там — представители ЛГБТ, сэр.
— И разве это как-то влияет на успешную политику?
— Никак нет, сэр.
— Тогда зачем они это выпячивают, Бэрримор?
— Пидорасы, сэр!

— Почему в больших российских городах пропали пробки?! Из-за бензина?!
— Они не пропали, они перебрались на заправки.

План на день — лавировать между «надо экономить» и «да сколько там той жизни!».

— Как этих скандинавов вообще различать?
— Элементарно. По окончаниям фамилий. Норвежец — Пидорсен. Швед — Пидарстрём. Датчанин — Пидарссон. Финн — Пидоринен...

— Теперь окончательным решением по нарушениям и мере наказания на футбольных матчах является вовсе не система ВАР. Куда более весомым влиянием обладает звонок Трампа...

— Я всю жизнь мечтал заняться конным спортом…
— Что же мешает?
— Содержать даже одну лошадь — очень дорого!
— Займись шахматами — будет 4, и совсем дёшево!

— Я приобрёл бинокль, пошли ко мне — понаблюдаем за одной редкой птицей…
— А что за птица?
— Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что её наносили, становилось несгибаемо твёрдым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: «Ещё спасибо скажешь!»
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
— Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
— Пока, развалина!

Острый предвыборный кризис — это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое — даже переобещано заново.

Автомобиль не роскошь, роскошь — заправленный автомобиль.

Нет, всё-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

Перефразируя известное изречение «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный».
Можно задаться следующим вопросом.
Если шахматисты такие умные, то почему чемпион мира по шахматам зарабатывает меньше чемпиона мира по боксу?

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впн
Заграница в 2024: ого, тут и ютуб без впн
Заграница в 2025: ого, тут все сайты без впн
Заграница в 2026: ого, тут есть интернет

Однажды ты найдёшь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Во время финконгресса ЦБ вдруг раздался голос ИИ:
— Добрый день! Чем могу помочь?
Ну, молодой ещё, наивный... Этим людям на авансцене не надо помогать. У них уже всё есть. На многие поколения вперёд...

Уважаемые начальники ГАИ!
Умение ездить кортежем из 50 автомобилей на скорости 112 км/ч по центру субъекта РФ ещё не повод награждать медалью, а, скорее, повод выписать отлучение от руля года на три.

1. Рывок.
2. Прорыв.
3. Закупка бензина в Индии...

Выставка достижений нашего хозяйства не отнимет у посетителей много времени.

Одно из вековечных занятий властей всех мастей — перевирать историю. К своей выгоде, ясен пень.

Вчера банда на бумере отсосала у тракториста.

Пенсионерам на заметку: если путассу тонировать морковным соком, то сёмгу и форель можно будет позволять себе каждый день!

Был удивлён когда узнал, что форварды основных команд на ЧМ по футболу ещё десять лет назад играли в высшей лиге России.

Сборная России усилится форвардами с Галапагосских островов и защитниками с Зелёного Мыса. Иначе чемпиона Африки не обыграть.

А где очереди за топливом из послов Британии, Франции и из прочих «недружественных стран»? Я ни разу их не видел на АЗС, а вы?

Наркоман Зеленский вообще офигел — весь бензин снюхал!

— Серёга, а давай свой бар откроем!
— С чего это у тебя такая странная идея?
— Я пить бросил, а дома столько бутылок со спиртным осталось!

— Доктор, когда я сажусь за руль, у меня сразу голова едет.
— Это не ко мне, а в автосервис.
— Обращался, говорят, с машиной всё в порядке...

Не позволим иностранцам захватить наши богатства и недра — пусть лучше эти богатства и недра достанутся нашим олигархам, жуликам и мошенникам!

Сидит Дегтярев, размышляет, как вернуть сборную России в игры FIFA.
— Вот Киев спустя 5 лет бомбардировок выглядит чудесно, и нас никуда не пускают. А Израиль превратил Газу в пыль, и FIFA заявила, что они вне политики.
После чего его осеняет, и на вследующей встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, я знаю, что надо сделать, чтобы нашу сборную вернули на чемпионаты по футболу?
— И что же?

— Надо рас*уярить Киев в нулину!

Как вы считаете, юмор на острые социальные и политические темы — это способ выпустить пар или пустая трата времени, которая ничего не меняет?