Кот одной девушки привел в квартиру бездомную кошку и позволил ей есть из своей собственной миски. Хозяйка отметила, что теперь она примерно понимает, какие эмоции испытывает свекровь, когда впервые видит невестку. Спиртное не способно дать решение проблемы. . . . . . зато оно отлично помогает перестать об этой проблеме думать.

Любят у нас людей во власти, ох как любят. . . В выходные решили навестить дачу, проверить, как пережил зиму наш домик с садом и огородом. Перед отъездом обратно в город зашли в местный магазинчик, славившийся отличными молочными продуктами, чтобы взять что-нибудь с собой. Муж открывает дверь, и буквально врывается внутрь огромный рыжий кот.

Бортпроводнице пришлось делать непростой выбор: разрешить посадку нетрезвому пассажиру-нарушителю или отправиться в рейс без второго летчика. На борту воздушного судна. Я: Сколько стоит пиво? Стюард: Вы же пилот. Я: Точно, мне положено бесплатно. — Папа, орёл — это такая большая птица, да? — Нет, сынок, орёл — это тот, у кого есть деньги!

— А ты сколько раз способен подтянуться? — Три раза. — И это всё? — Ну, это за один подход. За неделю, конечно, больше. Мужчина обращается к супруге: — У меня какое-то странное предчувствие. — Что-то произошло? — Сегодня в лифте сосед очень внимательно изучал книгу «Как научиться играть на тромбоне».

В молодости Светка набила себе небольшую татуировку в виде орла в нижней части живота. Когда она двигалась, птичка будто бы махала крыльями, что выглядело весьма пикантно. Молодым людям на пляже, глядя на эти движения, очень хотелось разглядеть птицу целиком. Однако позже девушка набрала вес, и бедное пернатое скрылось в складках.

Сибирская семья садится ужинать. Муж заходит из другой комнаты и спрашивает жену: «Люся, почему твоя мама улетела в Канаду и ты мне ничего не сказала? » Жена в недоумении: «Откуда ты это взял? » Муж отвечает: «Только что в новостях объявили: в Канаде нашли сибирскую язву! » Бухгалтер проверяет документы у сотрудника, вернувшегося из командировки.

Есть мнение, что окружающие нас люди — это то, чего мы сами достойны. . . Интересно, где же я так сильно провинилась? - Может, поедем ко мне? - А что мы там будем делать? - Ну, выпьем кофе, кино посмотрим. . . - Не-а, мне тут один тип интим предложил, я лучше к нему. - С сегодняшнего дня забываешь слова "я" и "мне".

У меня темные кудрявые волосы. Однажды, просто ради шутки, я отрастил бакенбарды, как у Пушкина . Результат превзошел ожидания: одна бабушка в метро решила, что я и есть сам поэт, а несколько школьников стали обращаться ко мне Александр Сергеевич. Количество китайских туристов, желавших со мной сфотографироваться, я уже и не сосчитать могу.

Раздается телефонный звонок от супруги мужу. - Вань, ты где находишься? - В лесу, на охоте. - А это кто так шумно дышит рядом? - Это медведь. - А почему он стонет? - Я его подстрелил. - Но голос-то женский! - Ну, дорогая, я же охотник, а не звериный доктор! Отец приходит в садик, чтобы забрать ребенка.

Мужчина стоит у памятника Пушкину глубокой ночью. Внезапно сверху раздается голос: «Эй, приятель! Постой тут вместо меня полчасика, а? » Мужчина в смущении отвечает: «Да что вы, Александр Сергеевич! Как я могу! » Но голос настаивает: «Ну прошу тебя! Ради всего, что я для культуры сделал. . . » Мужчина соглашается.

Многие замечают, что пик эмоциональных всплесков у супруг приходится именно на утренние часы. Проверить это легко: сравните атмосферу дома, когда возвращаетесь с работы, и ту, что царит за завтраком. Настоящий мужчина обязан владеть искусством растопки печи и умением оседлать скакуна, дабы его благоверная не скучала в свободное время.

Пляж у моря. Компания активисток загорает и купается. Неожиданно одна из них вытаскивает из воды старую запечатанную бутылку. Откупорив её, женщины видят появившегося джинна . — Благодарю за освобождение. Могу исполнить одно ваше желание. — Мы хотим абсолютного равенства прав для женщин и мужчин.

Смейтесь на здоровье, здесь собраны действительно смешные моменты! Какая переписка самая смешная? Напиши номер от 1 до 18

Мы собрали для вас новую коллекцию веселых шуток, статусов и анекдотов, чтобы ваш день стал ярче и позитивнее! В этой подборке вас ждут истории о карьерных взлетах и падениях, о находчивости в сложных обстоятельствах, а также о необычном добром удаве. Какой анекдот из этой подборки показался вам самым смешным?

Если положить спящему любителю кошек на грудь кирпич, он всю ночь будет о нём заботиться, укрывать и бояться пошевелиться. Попал мужчина в больницу. Санитарка приносит обед: кусочек хлеба, четвертинку помидора, половинку яйца и ложку каши. Пациент зло смотрит на еду, затем зовёт её. Она спрашивает, что нужно. «У вас есть почтовая марка?

Посидели с мужем на кухне, поссорились. Лежу отвернувшись и мысленно прошу: обними же наконец! И тут он действительно обнимает, а я в ответ: Так, руки убрал! Заходит как-то утром отец в дом и говорит сыновьям: Доброго утра, сынки! Какой-то козел нашу корову ночью умыкнул! Старший сын рассуждает: Козел — значит, мелкий.

Мужчина катит тележку по супермаркету, а в ней сидят двое мальчишек. Женщина, идущая навстречу, интересуется: - Где вы такой товар взяли? Мужчина с невозмутимым видом отвечает: - Самодельные… К старпому круизного судна подходит разгневанная пассажирка: - Представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- О, боже! - Извините, вы обознались. . . В последнее время, общаясь с людьми в мессенджерах, я всё больше убеждаюсь, что из всего курса русского языка они усвоили лишь один принцип: - Пиши так, как слышишь. . . - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

— Можно попросить к телефону Лену? — Она сейчас в роддоме. — Ой, что же с ней произошло? Встречаются двое студентов в общежитии, и один делится новостью: — Слышал, Серёга вчера привёл к себе такую девушку, просто невероятную! — Да я в курсе. Только у них ничего не вышло. — Серьёзно? Откуда тебе известно?

– Ты такой умный, такой умный, ну просто гений! – Да что ты, я обычный, это ты просто не очень сообразительная. – А ты в это Рождество гадала? – Да, гадала. – Ну и что вышло? – Что вышло… Не угадала! В грядущем, когда у всех появятся киберимпланты, при незащищённом контакте можно будет подцепить Яндекс-браузер .