Папа, я покакал! — радостно сообщает сын. Отец, не отрываясь от дел, отвечает: — Молодец, сынок. Главное, на работу не опоздай. В магазин на заправке зашёл мужчина, приобрёл огромный пакет семечек и с чувством глубокого удовлетворения произнёс: — Теперь-то в салоне автомобиля наконец-то будет тишина и покой.

Все потешаются над европейскими политиками, которые не в состоянии отыскать Иран на карте. Но это ерунда! А вы сможете указать, где находится остров Эпштейна? Я вот — нет. А они запросто! Как же невероятно осознавать, наблюдая за всем этим бардаком, что самое интересное еще впереди! Российские аналитики объявили о триумфе Ирана над Израилем.

Жена предпринимателя звонит супругу: - Любимый, наша экономка утверждает, что ждёт ребёнка! - Скорее всего обманывает, не существует такого специалиста, который смог бы это установить уже на третий день. Полотно Ильи Репина "Запорожцы намеренно распространяют неподтверждённые сведения, порочащие репутацию руководителя турецкого государства".

Забрал своего кота, которого временно оставлял у подруги. Забираю отъевшегося питомца и спрашиваю: - Зачем ты его так раскормила? - Но он же всё время просил есть. - Я тоже у тебя когда-то просил. Что-то не помню, чтобы ты была так добра ко мне. . . На экзамене по философии преподаватель задал студентам всего один вопрос: "Почему? ".

Произнесите слово Нидерланды , сделав ударение на последний слог, и сразу ощутите аромат и бескрайние просторы казахстанской степи, специфический привкус кумыса и уютное тепло традиционного жилища кочевников.

Супруги находятся на кухне. Внезапно из соседней квартиры доносится нецензурная брань. Муж обращается к жене: «Включи телевизор, я совсем забыл, ведь сегодня наша сборная играет в футбол». Разговор на собеседовании: — Расскажите о ваших сильных качествах. — Упорство! — Благодарим, мы вам перезвоним. — Я подожду прямо здесь.

Я в сердцах захлопнул дверь, но тут же осознал, что переборщил. Открыл её и закрыл снова, но уже без прежнего пыла. Разговор двух подруг по телефону: - Представляешь, у моих соседей скандал – разводятся! - Неужели? А ведь казались такой идеальной парой. Из-за чего же? - Да ветром мои трусы с моего балкона к ним занесло!

Пара лежит на кровати, уставившись в потолок. Женщина размышляет: «Он молчит. Не желает общаться, наверное, уже разлюбил. Видимо, наши отношения подошли к концу, и у него появилась другая». А мужчина в это время думает: «Муха. На потолке муха. Интересно, как она удерживается своими крошечными лапками?

Небольшая порция юмора для поднятия настроения, чтобы день прошёл легко и позитивно! В этой подборке: истории про эксклюзивные товары, утреннюю дремоту, создание семьи, стоимость лечения зубов и многое другое! Какой анекдот из подборки показался вам самым смешным?

С одной стороны, душа жаждет построить блестящую карьеру, получить престижное образование и достичь всех вершин. С другой стороны, так и тянет просто поваляться без дела. Каждый раз первого сентября, принимая букеты от учеников и их мам с папами, учительница вежливо произносит «Спасибо».

— Взгляни-ка на нашего соседа! — обращается жена к мужу. — Он не курит и не пьёт! — Зато у меня достоинство длиннее. — А у него оно толще и в рабочем состоянии дольше держится! — И откуда тебе это известно, стерва? — Это я тебя, козёл, должна спросить, как об этом узнала его жена!

Свежеиспечённому главе правительства Нидерландов с первых часов работы приходится исправлять ошибки, допущенные его предшественниками. Хотелось бы нанять дублёра, который в моей одежде приходил бы в кабинет к девяти утра и спокойно досиживал до полудня, пока я его не сменю. Полезный совет для представительниц прекрасного пола.

Разговор между супругами: - Вот бы мне снова получить свои пятьдесят. - Милая, но тебе же всего тридцать шесть. - О чём ты? - Ну, о возрасте. - А я о килограммах. Мужчина недавно завёл кота и дал ему кличку Сатана .

Если заметишь, что кто-то занят делом — отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает — подойди и помоги. — Яша! В это воскресенье у нас будет разгрузочный день! — Сарочка, а что же такое случилось? У нас что, холодильник опустел? — Нет! . . Просто нас никто не позвал в гости! . . — Вы не могли бы одолжить мне ваш проигрыватель?

Новая доза позитивных эмоций и улыбок — специально для вас! В этой подборке: истории о нелепых ситуациях и деньгах, новогодних сюрпризах, уставшем металле, районе без электричества и много чего ещё! Какой анекдот из подборки показался вам самым смешным?

Один иностранец приехал в российскую глубинку. Погода была отвратительная, дороги разбиты, настроение на нуле. Он думал: как тут вообще можно жить? Вдруг навстречу ему идёт мужик, на лице улыбка до ушей, а на ноге всего один сапог. Иностранец удивляется: «Чему ты радуешься? Вокруг грязь, слякоть, да ты и сапог-то потерял!

— Ребята, я вчера всё-таки поцеловал Ленку! — Вот молодец! А то всё твердил: «Я не пью, я не пью». — Скажи, Сарочка, можно ли доверять Фире секреты? — Конечно можно. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не догадывается. . . — А можно ли быть человеком нетрадиционной ориентации временно? — Естественно.

На остановке нетрезвый мужчина обнимал фонарный столб. К нему подошёл другой, явно выпивший, товарищ и спросил: — Ты чего тут делаешь? — Да вот, трамвая жду. — Слушай, тебя с этой штуковиной в трамвай точно не пустят. — Пап, купи мне планшет, — просит маленький сын. — Зачем он тебе? Ты ещё маленький, — отвечает отец.

В Думе проходит заседание. Председатель обращается к коллегам: - Уважаемые коллеги! Теперь, когда мы решили все свои вопросы, позаботились о зарплатах, пенсиях, жилье, автомобилях и загородных домах, самое время подумать о простом народе. С места раздаётся реплика: - Верно! Нам бы ещё человек триста крепостных не помешало.

Новая подборка забавных шуток и остроумных статусов, чтобы зарядиться позитивом! Давайте встретим начало рабочей недели с хорошим настроением и улыбкой! В этой коллекции вас ждут истории о сбывшихся желаниях, о ценных местах, о ранних подъёмах, о необычной аптечке и многое другое! Какая шутка или статус показались вам самыми смешными?