1. Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру. 2. - Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ. - Может быть, лАттэ? - Блин, пей чай! 3. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. 4. Начало знакомства.

1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. 2. В одесском трамвае: - Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман. 3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что

1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит". 2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени. 3. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж. 4. Проблема современного общества в…

1. Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс". 2. - Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"? - Э-э-э... Ну, читал... - Расскажи, про что она. - Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города... 3. Почтовые марки — самые удачливые из…

1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. 2. В одесском трамвае: - Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман. 3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что

1. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю. 2. Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! 3. Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал ведь пустой. 4. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с

Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел… Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились… Через месяц карантина моя собака стала спрашивать: Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель? - Холмс, Вы слышали, что британские ученые утверждают, что пандемия закончится в 2025 году? Вы не…

Из воспоминаний Мони Рабиновича: - Рабинович, почему вы ночью продаете водку по десять баксов, когда у Шнеерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Шнеерсона! - Но у Шнеерсона сейчас как раз водка закончилась! - Ну так, когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по…

1. - Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. 2. - А можно я с пары уйду? - Иди, если надо. - А Вы отмечать не будете? - Я на работе не пью. 3. - Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции! - И что он сейчас делает? - Собирает кабинет! 4. 5. - Дочь, мне…

1. Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса" А сегодня он в него врезался. 2. Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки у меня очень грубые родители. 3. Все самые важные…

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - … Полный крах всех надежд, - шесть букв, вторая "и"?.. Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пиздец?! - Подходит... Входит зав. кафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук!

1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7 2. - Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко. - Попробуй познакомить его с женой. 3. - Алло, это телефон доверия ФСБ? - Да. - А это точно анонимно? - Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили? 4. Когда поросёнка украли – так никто не видел и

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана… … Вот какой рассеянный с улицы Бассейной! Сидят две тетки деревенские и сплетничают за чашкой чая: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина… - И не говори, Клава! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири… В баре обслуживает…

*** Еврейский новогодний тост: В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось! *** — Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач... *** — Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! — Доктор... но я же — мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам —…

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у…

Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… Ну и… опять же эта тарелка черной икры… В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту…

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Профессор спрашивает студентов: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее…

4 января - Международный день образования Сигоднешнее расийское абразавание… … лутшее ва всем мире! Образование - это как эрекция… … если оно есть, то его видно. Все, что нужно знать про высшее образование: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге…

1. Что ни жаба, то непременно Царевну из себя строит. *** - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему это в сказке "Репка" имя есть только у собаки? - Просто собачку женского пола тактично заменили именем. *** - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке: и сам я дурак, и жена у меня жаба! *** Мораль…