Смешные истории и анекдоты, которые заставят вас улыбнуться ( 10 фото )

Жена предпринимателя звонит супругу:

- Любимый, наша экономка утверждает, что ждёт ребёнка!

- Скорее всего обманывает, не существует такого специалиста, который смог бы это установить уже на третий день.

Полотно Ильи Репина "Запорожцы намеренно распространяют неподтверждённые сведения, порочащие репутацию руководителя турецкого государства".

Медсестра в родильном отделении.
- Вот тут за стеклом находятся новорождённые на специальных тележках… Вы у нас впервые?
- Нет, во второй раз.
- Тогда вам не о чем беспокоиться. Вы всё должны хорошо помнить.
- Боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
- Такие сложные были роды?
- Роды прошли нормально. Просто тогда я сама лежала по ту сторону этого стекла.

Супруг приобрёл жене несколько пар одинаковых трусиков одного оттенка.
- Они же совершенно идентичные! Зачем ты их купил? Окружающие подумают, что я не меняю бельё!
- Какие окружающие?

- Милый, а где же цветы?
- Дорогая, но ведь главное, что я дарю тебе своё внимание и чувства.

- А что, твои чувства я в соцсети выложу? За твоё внимание мне лайки поставят?

Специалисты по питанию заявляют, что молоко коровы увеличивает продолжительность жизни.
А работники мясных лавок дополняют: "В особенности самим коровам!"

Доктор говорит больному:

- Вам срочно необходимо похудеть, перейти на очень строгую диету: исключительно нежирное мясо, забыть о сладостях, выпечке, никакого спиртного, табака, кофе, свести к минимуму интимную жизнь...

Да, и самое важное, - чаще радуйтесь, мой дорогой!!

Педагог в классе дала задание детям написать небольшой рассказ и завершить его фразой "Мама у меня одна".

Как обычно - первой вызвали Машу.

Маша зачитала:

- Мы летом ездили с мамой в Испанию. Плавали и загорали. Спасибо за каникулы, мама! Мама у меня одна!

Следующим был Петя:

- Мы летом отдыхали с мамой на даче. Собирали грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отпуск. Мама у меня одна!

И последним тянет руку Вовочка. Его вызывают. Он начинает читать:

- Вчера я вернулся домой и заглянул в холодильник, чтобы хоть что-нибудь перекусить, так как денег на обед в школе мне не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не оказалось - только две бутылки пива.

Тогда я взял и выпил одну бутылку.

В этот момент очнулась с похмелья мама и закричала:

- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

- Мама, у меня одна!

Свадебная ночь.
Только что молодожёны улеглись в кровать, раздаётся звонок в дверь.
Муж, недовольно ворча, идёт открывать.
В квартиру, не говоря ни слова, заходят двое мужчин с гробом на плечах,
Обходят супружескую кровать и выходят.
Муж:
— Я не понял, что за хрень?
Извини, брат, в подъезде не развернуться было!

В день рождения супруга.
Жена кричит ему из соседней комнаты:
— Милый, ты даже не можешь представить, какой я потрясающий сюрприз тебе приготовила!
Давай, показывай быстрее!
— Секунду, я его уже надеваю!

А какая история из этой подборки показалась вам самой смешной?