Свежая порция юмора: анекдоты и приколы на все случаи жизни ( 9 фото )
На похоронах Рабиновича собрались все родственники и друзья. Раввин у могилы начал перечислять его добрые дела и заслуги, объявив покойного знаменитым писателем.
Один из присутствующих, Цукерман, с удивлением обратился к вдове: «Циля, почему писатель? Я ни разу не видел его книг или статей!» На что жена покойного с возмущением ответила: «Изя, что ты говоришь?! Ты разве не знаешь, какое гениальное завещание он составил!»
Знакомо ли вам то странное ощущение, когда организм вдруг передумывает чихать? Остаешься сидеть с чувством, будто тебя только что предали.
В одну мексиканскую деревню приехал предприниматель и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо за штуку. Жители, видя вокруг множество приматов, стали активно их ловить и сдавать. Когда обезьян поубавилось, бизнесмен поднял цену до 20, а затем и до 25 песо.
Потом он заявил, что готов платить уже по 50, но сам уехал, оставив вместо себя управляющего. Новый человек предложил жителям хитрую схему: он тайно продаст им обезьян обратно по 35 песо, а когда вернется хозяин, они смогут сдать их уже по 50. Деревня, обрадованная легкой наживой, заняла денег и скупила всех обезьян.
На следующий день управляющий бесследно исчез вместе с боссом. Так местные остались без средств, с долгами, но зато с полным комплектом обезьян.
Мужчина смотрел футбольный матч, когда к нему подошла супруга с просьбой: «Дорогой, не мог бы ты поменять лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж раздраженно ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что, электрик?»
«Ну, тогда, может, починишь холодильник? Дверь давно не закрывается...» — не унималась жена.
«Какой холодильник?! Я что, из сервисного центра? У меня на лбу написано? Отстань».
«Понятно... Ступеньки у входа скоро развалятся... Починишь их?..»
«Да твою ж мать! На моем лбу есть надпись "плотник"? Не буду я ничего чинить! Надоело! Иду в бар!»
Проведя в баре пару часов и изрядно выпив, мужчина начал чувствовать вину. Он решил вернуться домой, извиниться и выполнить все просьбы жены.
Подходя к дому, он с удивлением заметил, что ступеньки починены, в коридоре горит свет, а дверца холодильника плотно закрывается.
«Дорогая, а кто все это починил?» — спросил он в недоумении.
Жена ответила: «После твоего ухода я вышла на крыльцо, села и заплакала. Подошел симпатичный молодой человек, спросил, в чем дело. Я все рассказала. Он сказал, что починит все, если я пересплю с ним или испеку торт».
«И... какой торт ты ему испекла?» — поинтересовался муж.
«Хм... А у меня на лбу разве написано, что я кондитер?»
Пациент жалуется врачу: «Доктор, я совсем не могу сходить в туалет!» Врач невозмутимо отвечает: «Не проблема. Не можете в туалет — сходите куда-нибудь еще, например, в театр или на выставку».
Хорошо быть мужчиной: захотел — позвонил, захотел — написал. А женщиной быть сложнее. Сидишь такая, думаешь, потом еще немного подумаешь, а потом снова возвращаешься к размышлениям...
Если отец провел с ребенком всего час, он уже устал. А если мама провела с ним три года подряд, то считается, что она вообще ничего не делает.
Пожилая семейная пара отдыхала на Ямайке и зашла в обувной магазин за пляжными шлепанцами для мужа. Продавец, явно под кайфом, с характерным акцентом спросил: «Ну вам, братаны, это... обычные шлепанцы или как бы для секса?»
Пара опешила: «Как это — для секса?»
«Ну, это типа... надеваешь — и сразу суперсила, и любую подругу хочешь много и долго, без остановки, пока шлепанцы не слетят. Братан, примерь, сам все поймешь».
Мужчину эта речь не впечатлила, ему были нужны просто шлепанцы. Но супруга, заинтересовавшись, стала его уговаривать: «Ну, померяй, померяй же...»
«Ладно, — согласился муж, — давай те, что "для секса"».
Едва он надел шлепанцы, как преобразился: в глазах заблестел огонек, мускулы напряглись, кожа засияла, а в шортах начало расти нечто огромное... очень огромное.
Тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок и... Жена в шоке, прилавок трещит под напором, а муж ничего вокруг не замечает.
Продавец орет в такт: «БРА-ТА-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!»
Какой анекдот из этой подборки показался вам самым смешным или жизненным?
