На похоронах Рабиновича собрались все родственники и друзья. Раввин у могилы начал перечислять его добрые дела и заслуги, объявив покойного знаменитым писателем. Один из присутствующих, Цукерман , с удивлением обратился к вдове: «Циля, почему писатель? Я ни разу не видел его книг или статей!

Пожилого человека среди ночи разбудил телефонный звонок. Женский голос представился соседкой с верхнего этажа и пожаловался, что собака своим воем не даёт ей уснуть, попросив утихомирить питомца. На следующую ночь уже эта женщина услышала звонок в своей квартире.

Русский, французский и китайский специалисты по языкам задумали записать фамилии друг друга, каждый используя свою письменность. – Моя фамилия Ге , – представился француз своему китайскому коллеге. – В китайской письменности есть два знака «Ге», но, к сожалению, ни один не годится для фамилии. – Почему же?

Супруга заявила: «Я совсем не поправилась. Эта вещь сидит на мне так же хорошо, как и восемь лет назад». Муж, взглянув на жену, ответил: «Потому что это шарф! » Сын в школе писал сочинение на тему «Моя семья». Читаю. Аккуратный детский почерк и такое начало: «Моя мама — экономист. Я горжусь ею.

У юной девушки случилась задержка. Прошло уже четырнадцать дней. В конце концов она набралась смелости и призналась в этом матери. Та пребывает в полном шоке, мчится за тестом, и, о ужас, результат оказывается положительным. Почти поседев от переживаний, мать набрасывается на свою дочь: — Ты совсем с ума сошла?

Офицер внешней разведки, молодой и статный, взял в жёны дочь своего прямого начальника из управления. Уже на следующий день его вызвали на службу: — Вас ждёт ответственная миссия.

Захотел я сделать жене подарок в виде кольца, но вот беда — размер её пальца мне неизвестен. Дождавшись, когда супруга крепко заснула, я достал свою волшебную коробку с железными мелочами и начал примерять на её палец гайки — другого способа определить размер я не придумал. Нашёл подходящую гайку, а на следующий день отправился в ювелирный магазин.

В суете будней, когда голова идёт кругом от самых разнообразных бытовых мелочей, бдительность рядовых граждан к собственным делам может снижаться. А ведь на самом деле проблемы никуда не уходят. Они накапливаются и могут навалиться снежным комом. Итак, открытки о ситуациях. . .

Я приехала на похороны к родственнику со стороны отчима. Кто-то сказал, что мне не понять их печали, поэтому я старалась вести себя максимально серьёзно. Неожиданно ко мне подошёл близкий усопшего и ткнул в меня пальцем: -Привет! Я думал, что ты не приедешь! Слушай анекдот! Высадились космонавты на Марсе и встретили инопланетянина.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Добрый сторож в ружье заряжает сахар. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю? ! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?

Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка». — А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая. — Выходи за меня! — Сейчас нельзя никуда выходить! Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди.

После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура. — Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. — Спасибо, папа, а то дед все заладил: «Утюг, утюг». Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем? Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход. Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка». Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым дол***ам ещё и Гайка!

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома? Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. — Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы.

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? – Да, собственно, вечно… – Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. – Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине! Объявление в автобусе: “Не нажал на кнопку прое… ал остановку”. А какую букву вы вставили?

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший! Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать… Рыльце в пушку?

Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется. – Папа, у нас есть мусор вынести? – Есть. И посуду помой. – Ну пап! – И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить! Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран. – А есть польза от мытья рук? – Безусловно!

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении… – Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю! – Ага, значит я у тебя не одна! За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.