1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы! Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. – Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? –…

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала…

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала…

1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать… Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? Коронавирус в Одессе. – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! Не известно,…

1. – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой “лично”. – Да, Сарочка? И что же там написано? Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» Василий Сидоров так энергично обмывал купленную “семёрку”, что пропил её… – Где вы работаете? – На почте. Штемпели ставлю…

1. – Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! – Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали! Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят…

1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. Интересный факт:…

1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты. Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по…

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет. Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет. *** Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут…

1. Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет… – Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо… – Сульфат магния. Урок зоологии: – Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? – Матросы! – Какая у тебя…

1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. Из школьных сочинений: “До Золушки принц примерил многих девушек королевства”. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: “Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена”. Когда…

1. Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё». Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась? Девушки, если вам скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт…

1. — Звонок для учителя! — Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно. Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не…

1. — Эх, как же хочется пива с чаем! — Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль… — Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом! Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!» В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово… — К сожалению, я не могу дать вам…

1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила…

1. 1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона. 2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон. Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной. — Что для вас важнее: любовь или деньги? — Любовь, конечно! — А что вы любите? — Деньги.

1. — Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики… Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. — Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что…

1. — Почему хлеб несвежий? — А вы жмите сильнее. — Танечка, что бы ты хотела от жизни? — Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. 30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса 50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на…

1. — Салат во сне – это к чему? Хорошо или плохо? — Ну, это всяко лучше, чем наоборот… Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё. — Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить. Сделав умное лицо, молчи, не…

1. Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил. Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!! — Говорят, Машка с Васькой опять сошлись? — Да. Вот такой у них был несчастливый развод.