Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. – Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет… – А от чего? – Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. – Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?

После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину». Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. *** Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. *** — Пять литров пива, пожалуйста. — Давайте вашу ёмкость. — Вы с ней разговариваете.

После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. – Пять литров пива, пожалуйста. – Давайте вашу ёмкость. – Вы с ней разговариваете.

– Я же просила одну бутылку купить! . . – Одной не было. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига… – Я тебя люблю! – Спасибо, я еще похожу, посмотрю и, если что, вернусь к вам. Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление… А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом. *** Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный. *** Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020: не толстеет на карантине. *** — Доктор, наверное, я эксгибиционистка.

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы! Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. – Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? – Нет. – Понял.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам. Дожили.

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать… Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? Коронавирус в Одессе. – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой “лично”. – Да, Сарочка? И что же там написано? Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» Василий Сидоров так энергично обмывал купленную “семёрку”, что пропил её… – Где вы работаете? – На почте. Штемпели ставлю на письма.

– Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! – Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали! Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать!

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты. Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет. Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет. *** Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет… – Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо… – Сульфат магния. Урок зоологии: – Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? – Матросы! – Какая у тебя суперспособность? – Это ты мне скажи.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. Из школьных сочинений: “До Золушки принц примерил многих девушек королевства”. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: “Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена”.

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё». Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась? Девушки, если вам скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?

— Звонок для учителя! — Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.