tireddemon
Большой сборник пятничных анекдотов ( 2 фото )
1. После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”.
Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
– Пять литров пива, пожалуйста.
– Давайте вашу ёмкость.
– Вы с ней разговариваете.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
– Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
– Спасибо, она уже нассала на пол.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
А где у вас тут спа?
– Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
04.2020
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?
Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
– Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
– Софочка, выходите за меня замуж!
– А машину Волга ГАЗ-21 купите?
– Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.
Это раньше говорили: “Он её бросил”, а теперь он просто самоизолировался.
Ввёл карантин дома. Вход на кухню строго по пропускам.
Курица отчитывает цыплят за проделки:
– Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
– Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
– Выяснились внебрачные связи.
– Наличными?
– Кармой.
– В смысле картой?
– Нет. *убегает с покупками*
На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.
Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
– Пять литров пива, пожалуйста.
– Давайте вашу ёмкость.
– Вы с ней разговариваете.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
– Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
– Спасибо, она уже нассала на пол.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
А где у вас тут спа?
– Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
04.2020
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?
Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
– Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
– Софочка, выходите за меня замуж!
– А машину Волга ГАЗ-21 купите?
– Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.
Это раньше говорили: “Он её бросил”, а теперь он просто самоизолировался.
Ввёл карантин дома. Вход на кухню строго по пропускам.
Курица отчитывает цыплят за проделки:
– Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
– Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
– Выяснились внебрачные связи.
– Наличными?
– Кармой.
– В смысле картой?
– Нет. *убегает с покупками*
На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.
Взято: Тут
231