Новая подборка забавных шуток и остроумных статусов, чтобы зарядиться позитивом! Давайте встретим начало рабочей недели с хорошим настроением и улыбкой! В этой коллекции вас ждут истории о сбывшихся желаниях, о ценных местах, о ранних подъёмах, о необычной аптечке и многое другое! Какая шутка или статус показались вам самыми смешными?

Пятница — это закономерный финал очередной трудовой недели! Настроение уже прекрасное, но мы попробуем сделать его ещё лучше! Получите свежую порцию приколов, анекдотов и статусов на самые разнообразные темы! В сегодняшней подборке: о тишине в квартире, о семейных спорах, о визите в театр, о коте перед отходом ко сну и многое другое!

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я, оказывается, хотел не девушку, а собаку… *** Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию. *** — Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю? — Таки да, а шо? — Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год? !

— Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума? — Нефть. *** На собеседовании: — Дети у вас есть? — Да. Пятеро сыновей и шесть дочек. — А руками что-нибудь делать умеете? . . *** Китайская народная сказка: «посадил дед рис… » дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. *** Кто понял жизнь, тот не считает калории. *** Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений. *** Примем на работу уборщиков мусора. Полный пакет гарантируем.

Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай». *** Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. *** Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. *** За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег. *** Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины!

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене. *** Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор. *** — Вот у меня случай в деревне был… — Короче! — Дочке три года. *** — Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? — В «Спортмастере».

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу.

Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов. *** — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с ним, когда проснётся. — Он не проснётся. *** Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Всё нормально, такие же уроды… *** А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые — без предрассудков… *** — Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? — Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал. *** Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени: В кино. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Добрый сторож в ружье заряжает сахар. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю? ! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?

Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка». — А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая. — Выходи за меня! — Сейчас нельзя никуда выходить! Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди.

После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура. — Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. — Спасибо, папа, а то дед все заладил: «Утюг, утюг». Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем? Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход. Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка». Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым дол***ам ещё и Гайка!

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома? Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. — Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы.

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? – Да, собственно, вечно… – Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. – Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине! Объявление в автобусе: “Не нажал на кнопку прое… ал остановку”. А какую букву вы вставили?