Любят у нас людей во власти, ох как любят. . . В выходные решили навестить дачу, проверить, как пережил зиму наш домик с садом и огородом. Перед отъездом обратно в город зашли в местный магазинчик, славившийся отличными молочными продуктами, чтобы взять что-нибудь с собой. Муж открывает дверь, и буквально врывается внутрь огромный рыжий кот.

— А ты сколько раз способен подтянуться? — Три раза. — И это всё? — Ну, это за один подход. За неделю, конечно, больше. Мужчина обращается к супруге: — У меня какое-то странное предчувствие. — Что-то произошло? — Сегодня в лифте сосед очень внимательно изучал книгу «Как научиться играть на тромбоне».

Сибирская семья садится ужинать. Муж заходит из другой комнаты и спрашивает жену: «Люся, почему твоя мама улетела в Канаду и ты мне ничего не сказала? » Жена в недоумении: «Откуда ты это взял? » Муж отвечает: «Только что в новостях объявили: в Канаде нашли сибирскую язву! » Бухгалтер проверяет документы у сотрудника, вернувшегося из командировки.

Есть мнение, что окружающие нас люди — это то, чего мы сами достойны. . . Интересно, где же я так сильно провинилась? - Может, поедем ко мне? - А что мы там будем делать? - Ну, выпьем кофе, кино посмотрим. . . - Не-а, мне тут один тип интим предложил, я лучше к нему. - С сегодняшнего дня забываешь слова "я" и "мне".

Раздается телефонный звонок от супруги мужу. - Вань, ты где находишься? - В лесу, на охоте. - А это кто так шумно дышит рядом? - Это медведь. - А почему он стонет? - Я его подстрелил. - Но голос-то женский! - Ну, дорогая, я же охотник, а не звериный доктор! Отец приходит в садик, чтобы забрать ребенка.

Мужчина стоит у памятника Пушкину глубокой ночью. Внезапно сверху раздается голос: «Эй, приятель! Постой тут вместо меня полчасика, а? » Мужчина в смущении отвечает: «Да что вы, Александр Сергеевич! Как я могу! » Но голос настаивает: «Ну прошу тебя! Ради всего, что я для культуры сделал. . . » Мужчина соглашается.

Интернет полон забавных и нелепых ситуаций, которыми делятся пользователи. Эти истории из социальных сетей точно поднимут вам настроение. Улыбнуло? Ставь +

Если положить спящему любителю кошек на грудь кирпич, он всю ночь будет о нём заботиться, укрывать и бояться пошевелиться. Попал мужчина в больницу. Санитарка приносит обед: кусочек хлеба, четвертинку помидора, половинку яйца и ложку каши. Пациент зло смотрит на еду, затем зовёт её. Она спрашивает, что нужно. «У вас есть почтовая марка?

Посидели с мужем на кухне, поссорились. Лежу отвернувшись и мысленно прошу: обними же наконец! И тут он действительно обнимает, а я в ответ: Так, руки убрал! Заходит как-то утром отец в дом и говорит сыновьям: Доброго утра, сынки! Какой-то козел нашу корову ночью умыкнул! Старший сын рассуждает: Козел — значит, мелкий.

Мужчина катит тележку по супермаркету, а в ней сидят двое мальчишек. Женщина, идущая навстречу, интересуется: - Где вы такой товар взяли? Мужчина с невозмутимым видом отвечает: - Самодельные… К старпому круизного судна подходит разгневанная пассажирка: - Представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- О, боже! - Извините, вы обознались. . . В последнее время, общаясь с людьми в мессенджерах, я всё больше убеждаюсь, что из всего курса русского языка они усвоили лишь один принцип: - Пиши так, как слышишь. . . - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Народный избранник обратился в суд, посчитав, что его жизни угрожает реальная опасность со стороны пожилого человека. Поводом стал возглас пенсионера, который потребовал, чтобы депутата принудительно заставили существовать на его скромную пенсию.

Медсестра обращается к врачу с жалобой: — У пациента учащается сердцебиение, когда я проверяю у него пульс. Возможно, стоит принять меры? — Застегните свой халат покрепче. — Жора, почему вы ругаетесь как извозчик? — Яша, представьте себе! Починил соседке утюг, а она даже спасибо не сказала!

Жена предпринимателя звонит супругу: - Любимый, наша экономка утверждает, что ждёт ребёнка! - Скорее всего обманывает, не существует такого специалиста, который смог бы это установить уже на третий день. Полотно Ильи Репина "Запорожцы намеренно распространяют неподтверждённые сведения, порочащие репутацию руководителя турецкого государства".

Забрал своего кота, которого временно оставлял у подруги. Забираю отъевшегося питомца и спрашиваю: - Зачем ты его так раскормила? - Но он же всё время просил есть. - Я тоже у тебя когда-то просил. Что-то не помню, чтобы ты была так добра ко мне. . . На экзамене по философии преподаватель задал студентам всего один вопрос: "Почему? ".

Произнесите слово Нидерланды , сделав ударение на последний слог, и сразу ощутите аромат и бескрайние просторы казахстанской степи, специфический привкус кумыса и уютное тепло традиционного жилища кочевников.

Я в сердцах захлопнул дверь, но тут же осознал, что переборщил. Открыл её и закрыл снова, но уже без прежнего пыла. Разговор двух подруг по телефону: - Представляешь, у моих соседей скандал – разводятся! - Неужели? А ведь казались такой идеальной парой. Из-за чего же? - Да ветром мои трусы с моего балкона к ним занесло!

Пара лежит на кровати, уставившись в потолок. Женщина размышляет: «Он молчит. Не желает общаться, наверное, уже разлюбил. Видимо, наши отношения подошли к концу, и у него появилась другая». А мужчина в это время думает: «Муха. На потолке муха. Интересно, как она удерживается своими крошечными лапками?

— Взгляни-ка на нашего соседа! — обращается жена к мужу. — Он не курит и не пьёт! — Зато у меня достоинство длиннее. — А у него оно толще и в рабочем состоянии дольше держится! — И откуда тебе это известно, стерва? — Это я тебя, козёл, должна спросить, как об этом узнала его жена!

Разговор между супругами: - Вот бы мне снова получить свои пятьдесят. - Милая, но тебе же всего тридцать шесть. - О чём ты? - Ну, о возрасте. - А я о килограммах. Мужчина недавно завёл кота и дал ему кличку Сатана .