Соль жизни: анекдоты, от которых сложно удержать улыбку ( 8 фото )

Когда еда долго не попадает в рот, слюна начинает напоминать слезы — только изо рта.

В Одесском оперном театре случился пожар. На допросе свидетель Рабинович дает показания:

— Вчера закрыл свою лавку, вернулся домой, зашел в комнату и поднял Сарину юбку...

— Эти детали следствию неинтересны. Ближе к делу.

— Я и так близко. Поднимаю Сарину юбку...

— Свидетель, короче!

— Куда уж короче? Поднял я юбку, которой окно занавешено, гляжу, а Оперный-то полыхает!

Идеальный мужчина — это тот, кто выходит из авто и говорит: «Дорогая, ты припарковалась идеально. Лексус и так был помятый, кот уже был дохлый, и дерево тут вообще не нужно было».

Два продавца автомобилей сидят в баре. Один жалуется:

— Из-за кризиса хоть в петлю лезь. Если на следующей неделе не продам ни одной машины, придется продавать свою задницу.

Рядом сидит симпатичная девушка. Мужчина извиняется за грубость, но она отвечает:

— Да ничего страшного. У меня тоже дела не блеск. Если я в ближайшее время не продам свою задницу хотя бы раз, придется продавать машину.

SMS бывшему: «Привет, дорогой! Как жизнь? Как локти? Вкусные?»

— Петрович, я вчера катался на водных лыжах!

— Ну и как?

— Да так себе. У берега еще нормально, а вот где поглубже — беда: палки до дна не достают.

— Наташа, ты всё не так поняла!
— Это я не так поняла? Я всё прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Объявление на бассейне:

— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! «Скорая» не справляется!

Голодающие без концертов артисты попросили у государства талоны... на мраморную говядину и осетрину.

Как думаете, искусственный интеллект сможет когда-нибудь шутить лучше людей или юмор останется исключительно человеческой прерогативой?