Соль жизни: анекдоты, от которых сложно удержать улыбку ( 8 фото )
Когда еда долго не попадает в рот, слюна начинает напоминать слезы — только изо рта.
В Одесском оперном театре случился пожар. На допросе свидетель Рабинович дает показания:
— Вчера закрыл свою лавку, вернулся домой, зашел в комнату и поднял Сарину юбку...
— Эти детали следствию неинтересны. Ближе к делу.
— Я и так близко. Поднимаю Сарину юбку...
— Свидетель, короче!
— Куда уж короче? Поднял я юбку, которой окно занавешено, гляжу, а Оперный-то полыхает!
Идеальный мужчина — это тот, кто выходит из авто и говорит: «Дорогая, ты припарковалась идеально. Лексус и так был помятый, кот уже был дохлый, и дерево тут вообще не нужно было».
Два продавца автомобилей сидят в баре. Один жалуется:
— Из-за кризиса хоть в петлю лезь. Если на следующей неделе не продам ни одной машины, придется продавать свою задницу.
Рядом сидит симпатичная девушка. Мужчина извиняется за грубость, но она отвечает:
— Да ничего страшного. У меня тоже дела не блеск. Если я в ближайшее время не продам свою задницу хотя бы раз, придется продавать машину.
SMS бывшему: «Привет, дорогой! Как жизнь? Как локти? Вкусные?»
— Петрович, я вчера катался на водных лыжах!
— Ну и как?
— Да так себе. У берега еще нормально, а вот где поглубже — беда: палки до дна не достают.
— Наташа, ты всё не так поняла!
— Это я не так поняла? Я всё прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!
Объявление на бассейне:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! «Скорая» не справляется!
Голодающие без концертов артисты попросили у государства талоны... на мраморную говядину и осетрину.
Как думаете, искусственный интеллект сможет когда-нибудь шутить лучше людей или юмор останется исключительно человеческой прерогативой?