Moramar

Смешные короткие анекдоты ( 3 фото )

1. Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить. 2. Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон. 3. Она: Слезай с дивана. Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть. Она: Это было полгода назад. 4. 5. Курьеры — это официанты с очень большим
+11
  • 0
  • 223
Zalore

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота ( 4 фото )

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «»Баунти»». — В рай, в рай… Учитель был…
+12
  • 0
  • 169
Truthstone

Пришел муж домой от любовницы под утро.. ( 5 фото )

— А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми… — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно… Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20
+4
  • 0
  • 202
Balladordana

Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? ( 4 фото )

Сын моей хорошей подруги олицетворение героя Вовочки, про которого сочиняют анекдоты. С момента как он научился разговаривать, каждое его высказывание по любому поводу превращалось в шутку. Одна смешная история приключилась с семьёй, когда они первый раз пошли сдавать кровь из пальчика. Конечно же, мама не стала объяснять сыну, как
+4
  • 0
  • 174
Cordaath

Самурай ( 2 фото )

Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул! *** Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон. *** 93% людей симулируют жизнь. *** Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть. *** Я очень устал постоянно уставать от своей…
+34
  • 0
  • 644
Balladordana

Лучшие анекдоты для тех, кто не прочь посмеяться ( 12 фото )

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо! Разговаривают две бабки у подъезда: — Слыхала про мусорную реформу? — Это когда их в полицию переименовали, что-ль? Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся…
+14
  • 0
  • 306
Kazibei

Свежие анекдоты-коротыши ( 3 фото )

1. Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа. 2. Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья. Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов. 3. Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы"…
+5
  • 0
  • 237
Mezikus

Помни, начальник соображает быстрее тебя! ( 4 фото )

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. Новинка! Новый омолаживающий кpем «Юность»! Уже после втоpого пpименения
+5
  • 0
  • 168
Aridar

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.. ( 3 фото )

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «»жаль»», а «»потому что»»… Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
+7
  • 0
  • 193
Flamesong

Я в автобусах не знакомлюсь.. ( 4 фото )

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу!
+8
  • 0
  • 183
Baramar

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.. ( 4 фото )

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит.... Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону. На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный…
+7
  • 0
  • 161
Kashin

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА)) ( 2 фото + 15 гиф )

Женская логика -Муж приходит домой поздно  — Любовницу завел, котяра? -Муж приходит домой рано  — А работать за тебя, бездельника, кто будет? -Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! -Муж мало работает  — Семью накормить не можешь, урод! -Муж мало получает  — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! -Муж много…
+34
  • 0
  • 705
Balladordana

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту ( 47 фото )

Скоро на всех дачах страны АНЕКДОТЫ позитивные... Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий…
+16
  • 0
  • 669
BAHO

Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидел 10 лет ( 10 фото )

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? В этом мире только Google понимает меня с полуслова. Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы…
+29
  • 0
  • 711
Alsathis

Весна без любви – гормоны на ветер! ( 9 фото )

Люди! Будьте счастливы! ... так от вас вреда меньше. *** Я теперь опытная стала, мудрая. К своему мужику в телефон не лезу. Вдруг наткнешься на какую-нибудь шкуру - поножовщина, драма, срок. И кота на помойку... Жалко кота-то. *** И жить не хочется, и застрелиться лень… *** Диета — ну нафига это нужно!? Для того, чтобы…
+32
  • 0
  • 611
Fearlessterror

Анекдоты дня ( 3 фото )

1. Люблю злого мужа: - Что тебе приготовить? - Ничего. 2. - Пойдем пожрем? - Сейчас 2 часа ночи! - Я у тебя время что ли спросила? 3. Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе – белое, а к плавленому сырку – портвейн. 4. 5. Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед…
+28
  • 0
  • 921
Turan

Анекдоты свежие, смешные ( 3 фото )

1. Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе. 2. В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна. 3. Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь. Я
+16
  • 0
  • 471
M.R.X

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.. ( 5 фото )

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. Самый
+5
  • 0
  • 162