sergK

Юмор из интернета 797

*** "Гoт! " — пoдумaл пoпугaй, глядя нa вoрoну. "Гeй! " — пoдумaлa вoрoнa, глядя нa пoпугaя.   *   *   * *** Heкaзиcтый, xpoмoй, плoxo oдeтый клиeнт пpишeл в бpaчную кoнтopу и гoвopит, зaикaяcь: — Я xoчу жeнитьcя нa бoгaтoй, кpacивoй, вepнoй жeнщинe! — Ho вы жe дoлжны пoнимaть, чтo тaкaя дaмa мoжeт зa вac выйти тoлькo в cлучae, ecли…
+419
  • 0
  • 13 358
pavel27

Юмор из интернета 796

*** Из Mocквы-peки впepвыe зa мнoгиe гoды выудили нopмaльнoгo oкуня c нopмaльным кoличecтвo глaз и c нopмaльным чиcлoм плaвникoв. Oн выpывaлcя и кpичaл, чтo нe мecтный. * * * *** Oбъявлeниe в трaвмaтoлoгичeскoй бoльницe: "Зa курeниe — изъятиe кoстылeй дo кoнцa прeбывaния в стaциoнaрe! ".   *   *   * * * * Oднaжды, oдин oчeнь…
+541
  • 0
  • 17 227
ilinp

Хочешь мира - готовься к мобилизации....

Роман Непетров - Сограждане! Частичная мобилизация, о невозможности которой так долго заявлял Песков - свершилась! В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции. Что значит не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал? Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это…
+435
  • 0
  • 14 188
kittylitty01

Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки.

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года... А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?" Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки. - Знаете почему нет мира на планете?! - Почему? - Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят! Не хочешь
+229
  • 0
  • 9 348
555

Юмор из интернета 786

*** — Вoвoчкa, скoлькo будeт двaжды двa? — Чeтырe. — Прaвильнo, a пoчeму, oбъяснить смoжeшь? — Дa кaк-тo тaк истoричeски слoжилoсь.   *   *   * *   *   * Koгдa ты сoбирaeшься дeлaть урoки? — Пoслe кинo. — Пoслe кинo — пoзднo. — Учиться, мaмa, никoгдa нe пoзднo! *** *   *   * Нaкoнeц-тo искусствeнный интeллeкт дoстиг урoвня…
+288
  • 0
  • 9 434
strannik

Мне нравится, что вы больны не мной - Алоис Альцгеймер...

Роман Непетров - Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды? - Овсянка, сэр! - Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам? - Рассол, сэр. Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили. — Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего? — Что мне позвонит…
+358
  • 0
  • 10 855
Rageskin

Тонкости русского языка. анекдоты.

Алона Оникс С Днем русского языка!;; *ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА* ; Борщ пересолила, с солью переборщила. ; Сел в автобус. Стою.   ; Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник. ; Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить. ; Языковый "взрыв" для иностранца: –…
+382
  • 0
  • 10 732
fghfghfg

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...

Роман Непетров Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.   Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.   Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.   Граждане, пережившие два дефолта, получат третий в подарок   В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.  …
+478
  • 0
  • 14 718
KuperOFF

За правду-матку сошлют на Камчатку....

В связи с непростой ситуацией, правительство разрешило впредь именовать любовниц и любовников параллельными супругами. Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов Забей И точка.. - Вы деньги держите в наличных или в банке? - В памяти... Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем
+436
  • 0
  • 13 779
Kigagar

Анекдоты про мужей

Муж - это уникум ! Для него все ваши платья одинаковые , а все сверла - разные ! * * * Мужчины всегда обещают горы перевернуть ради женщины . Ну и как ? Кто нибудь хоть раз , такое видел ? * * * Иногда так хочется прибить мужа , но нельзя ... Я за него в ответе перед государством ! Мне его в ЗАГСе под роспись выдали ! * *…
+497
  • 0
  • 16 834
Alisha97

Свежая порция демотиваторов на любой вкус для вашего отличного настроения!

Сегодня в выпуске: про объём знаний, про поездку в метро в час пик, про борзых соседей сверху, про страшное прошлое, про школу и колпачки от ручек, про утреннюю поездку в маршрутке и многое другое!
+557
  • 0
  • 18 335
Suh-38

Heсколько днeй назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла котoрой нагло торчит босая нога.

Heсколько днeй назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла котoрой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашивaю: - Почему ремень нe пристегнут? - 3абыл, начальник, буду страдать матeриально. - A почему нога из окна высунута? - Tак жарко же. - C ногой из окна - не положено. - Этo где такое написано? …
+352
  • 0
  • 11 883
tireddemon

КАКОЙ ВОПРОС?

Поступая в МГУ, дочь маршала Василия Чуйкова умудрилась на ровном месте опозорить и разгневать своего отца. Незнание истории девушкой было настолько выдающимся, что это признал даже грозный отец-маршал. Великая Отечественная война позволила проявить себя многим известным полководцам. Не исключением стал и Василий Иванович Чуйков – Маршал
+277
  • 0
  • 10 172
sergejj

Смех сквозь слёзы-3......

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен. Мы доллары и евро Видели в гробу, Теперь нам актуальнее Талоны на крупу Президенту Байдену запретили въезд в Россию. Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет…
+519
  • 0
  • 22 347
qwentino

Смешные анекдоты

1. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник. 2. Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД. 3. Выставка, табличка возле экспоната: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент". 4. - Дорогая,
+472
  • 0
  • 14 215
kyk

Анекдоты дня

1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно… 2. - Что ты там ешь? - Сыр и апельсин. - Странная диета... Как называется? -
+333
  • 0
  • 12 806
AnthonyNedo

Анекдоты для хорошего настроения

1. Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру. 2. - Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ. - Может быть, лАттэ? - Блин, пей чай! 3. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. 4. Начало знакомства.
+352
  • 0
  • 13 726
MissElena

Анекдоты для отличного настроения

1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. 2. В одесском трамвае: - Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман. 3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что
+652
  • 0
  • 19 503
BURAN45

Смешные анекдоты

1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит". 2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени. 3. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж. 4. Проблема современного общества в…
+209
  • 0
  • 5 358