Есть мнение, что окружающие нас люди — это то, чего мы сами достойны. . . Интересно, где же я так сильно провинилась? - Может, поедем ко мне? - А что мы там будем делать? - Ну, выпьем кофе, кино посмотрим. . . - Не-а, мне тут один тип интим предложил, я лучше к нему. - С сегодняшнего дня забываешь слова "я" и "мне".

У меня темные кудрявые волосы. Однажды, просто ради шутки, я отрастил бакенбарды, как у Пушкина . Результат превзошел ожидания: одна бабушка в метро решила, что я и есть сам поэт, а несколько школьников стали обращаться ко мне Александр Сергеевич. Количество китайских туристов, желавших со мной сфотографироваться, я уже и не сосчитать могу.

Раздается телефонный звонок от супруги мужу. - Вань, ты где находишься? - В лесу, на охоте. - А это кто так шумно дышит рядом? - Это медведь. - А почему он стонет? - Я его подстрелил. - Но голос-то женский! - Ну, дорогая, я же охотник, а не звериный доктор! Отец приходит в садик, чтобы забрать ребенка.

Мужчина стоит у памятника Пушкину глубокой ночью. Внезапно сверху раздается голос: «Эй, приятель! Постой тут вместо меня полчасика, а? » Мужчина в смущении отвечает: «Да что вы, Александр Сергеевич! Как я могу! » Но голос настаивает: «Ну прошу тебя! Ради всего, что я для культуры сделал. . . » Мужчина соглашается.

Многие замечают, что пик эмоциональных всплесков у супруг приходится именно на утренние часы. Проверить это легко: сравните атмосферу дома, когда возвращаетесь с работы, и ту, что царит за завтраком. Настоящий мужчина обязан владеть искусством растопки печи и умением оседлать скакуна, дабы его благоверная не скучала в свободное время.

Пляж у моря. Компания активисток загорает и купается. Неожиданно одна из них вытаскивает из воды старую запечатанную бутылку. Откупорив её, женщины видят появившегося джинна . — Благодарю за освобождение. Могу исполнить одно ваше желание. — Мы хотим абсолютного равенства прав для женщин и мужчин.

Смейтесь на здоровье, здесь собраны действительно смешные моменты! Какая переписка самая смешная? Напиши номер от 1 до 18

Мы собрали для вас новую коллекцию веселых шуток, статусов и анекдотов, чтобы ваш день стал ярче и позитивнее! В этой подборке вас ждут истории о карьерных взлетах и падениях, о находчивости в сложных обстоятельствах, а также о необычном добром удаве. Какой анекдот из этой подборки показался вам самым смешным?

Если положить спящему любителю кошек на грудь кирпич, он всю ночь будет о нём заботиться, укрывать и бояться пошевелиться. Попал мужчина в больницу. Санитарка приносит обед: кусочек хлеба, четвертинку помидора, половинку яйца и ложку каши. Пациент зло смотрит на еду, затем зовёт её. Она спрашивает, что нужно. «У вас есть почтовая марка?

Посидели с мужем на кухне, поссорились. Лежу отвернувшись и мысленно прошу: обними же наконец! И тут он действительно обнимает, а я в ответ: Так, руки убрал! Заходит как-то утром отец в дом и говорит сыновьям: Доброго утра, сынки! Какой-то козел нашу корову ночью умыкнул! Старший сын рассуждает: Козел — значит, мелкий.

Мужчина катит тележку по супермаркету, а в ней сидят двое мальчишек. Женщина, идущая навстречу, интересуется: - Где вы такой товар взяли? Мужчина с невозмутимым видом отвечает: - Самодельные… К старпому круизного судна подходит разгневанная пассажирка: - Представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- О, боже! - Извините, вы обознались. . . В последнее время, общаясь с людьми в мессенджерах, я всё больше убеждаюсь, что из всего курса русского языка они усвоили лишь один принцип: - Пиши так, как слышишь. . . - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

— Можно попросить к телефону Лену? — Она сейчас в роддоме. — Ой, что же с ней произошло? Встречаются двое студентов в общежитии, и один делится новостью: — Слышал, Серёга вчера привёл к себе такую девушку, просто невероятную! — Да я в курсе. Только у них ничего не вышло. — Серьёзно? Откуда тебе известно?

– Ты такой умный, такой умный, ну просто гений! – Да что ты, я обычный, это ты просто не очень сообразительная. – А ты в это Рождество гадала? – Да, гадала. – Ну и что вышло? – Что вышло… Не угадала! В грядущем, когда у всех появятся киберимпланты, при незащищённом контакте можно будет подцепить Яндекс-браузер .

По слухам, Анатолий Чубайс устроился в космическую компанию Илона Маска. Его новая должность — руководитель отдела по продаже земельных участков на обратной стороне Луны. — Представляешь, Трамп заявил, что заранее предвидел множество важных мировых событий.

После третьей стопки воспитательница из детского сада начинает дурачиться и отказывается идти спать. Иногда у меня возникает резко негативное отношение к спиртному. . . . . . но моё сердце не способно долго таить обиду, и я его прощаю. - Чингачгук Викторович, а Вы любите смотреть кино? - Нет. - А жена, дети любят? - Нет.

Моя подруга всегда отдавала предпочтение кавалерам значительно старше себя. Она объясняла это просто: «выносливость можно подстегнуть таблетками, а жизненный опыт в аптеке не продаётся» . Представители сильного пола часто предпочитают молчать, руководствуясь двумя простыми правилами.

Народный избранник обратился в суд, посчитав, что его жизни угрожает реальная опасность со стороны пожилого человека. Поводом стал возглас пенсионера, который потребовал, чтобы депутата принудительно заставили существовать на его скромную пенсию.

Новая коллекция смешных историй и шуток, созданная для поднятия настроения всем, кто вместе с нами преодолевает финишную прямую недели, приближаясь к желанным выходным! В сегодняшнем выпуске вас ждут истории об осенней верхней одежде, об отчестве, о тонкостях дипломатии, о сбережениях на черный день и многое другое!

Медсестра обращается к врачу с жалобой: — У пациента учащается сердцебиение, когда я проверяю у него пульс. Возможно, стоит принять меры? — Застегните свой халат покрепче. — Жора, почему вы ругаетесь как извозчик? — Яша, представьте себе! Починил соседке утюг, а она даже спасибо не сказала!