В США заподозрили Китай во взломе данных ФБР . А почему не Россию обвинили? Даже как-то обидно. Не переживай, есть ещё ЕС , за этими не заржавеет! Президент США Дональд Трамп заявил: «Я сказал президенту Барбадоса , что мне не нравится название его страны. Я хочу чего-нибудь сладенького. Вот Барбариска будет звучать вау!

— Правда ли, что все государственные служащие делятся лишь на две группы: тех, кто занимается хищениями в нерабочее время, и тех, кто трудится в перерывах между присвоением чужого? — Абсолютно неверно. Существует и третья категория — те, кто ворует вместо выполнения своих обязанностей.

Представьте, каждый год в столице при Сергее Собянине открываются новые станции подземки! А что, если назначить его на несколько лет градоначальником Омска, Краснодара или Иркутска? Может, и там метро построят? Всем абсолютно всё равно, есть у КНДР ядерное оружие или нет, раз у страны нет нефтяных запасов. . .

Иван Сидоров, окружённый целой армией женщин — у него три дочери, супруга, четыре сестры, мама, три тётки по отцовской линии и одна по материнской, бабушка, тёща, сестра жены, восемь племянниц и шестнадцать сотрудниц женского пола на работе, — решил ограбить магазины цветов и кондитерских изделий. — Дочка, посмотри-ка!

Один философ как-то изрёк: каждому воздастся по его вере. Отсюда вывод: не верьте в существование ада, и вы гарантированно избежите туда попадания! — Любопытно, сколько Владимир Путин заплатил Дональду Трампу , чтобы Америка атаковала Иран и взвинтила стоимость нефти и газа?

Тимоти Декстер остался в истории как невероятно везучий, но при этом поразительно недалёкий делец. Его коммерческие ходы казались безумными, однако неизменно приносили баснословную прибыль. Можно подумать, будто этот человек заключил сделку с нечистой силой. Хотя, вероятно, всё обстояло с точностью до наоборот.

Идёт один молодой человек мимо строительной площадки, и рабочие кричат ему вслед: - Эй, педик! - Привет вам, грязные и вонючие работяги! — отвечает он. На следующий день история повторяется. Проходя мимо той же стройки, он снова слышит оклик: - Здорово, гей! - Добрый день, уважаемые зодчие! — вежливо отвечает прохожий.

В России, чтобы в гостях добраться до чая с тортом, сначала нужно обязательно три часа пропустить по рюмочке. Свадебное платье выбрано. Теперь осталось подобрать подходящего жениха. - Забудь всё, чему тебя учили в университете! Здесь эти знания не понадобятся. - Так я. . . я и не учился в университете. . .

Дорогие студентки первого курса! Запомните раз и навсегда! Ваши родители отправили вас в университет за знаниями! Президентский указ о стимулировании рождаемости к вам отношения не имеет! Жители США уверены, что в Израиль ехать не стоит — там небезопасно. Сами израильтяне считают, что в их стране всё спокойно, кроме Иерусалима .

Еженедельная подборка отборных шуток и забавных анекдотов, чтобы поднять настроение в преддверии выходных! В сегодняшнем выпуске вас ждут истории про вилку от утюга, новый iPhone 58, вечный спор о порядке и беспорядке, а также про сжатый кислород и многое другое! Какая шутка из этой подборки показалась вам самой смешной?

Возвращались мы с супругой из супермаркета и увидели на крыльце милейшего котёнка. Жена, растрогавшись, произнесла: «Какой прелестный… Давай ему голову оторвём». Окружающие люди забеспокоились и стали оглядываться, пока мы не вытащили из пакета рыбу.

Поздним вечером двое сидят под открытым небом. Он спрашивает: Маня , видишь ту звезду? Она отвечает: Вижу. Он продолжает: Это я! А вон ту видишь? Она: Вижу. Он: Это ты. А видишь ту звезду, которая на другой звезде? Она оживляется и придвигается ближе: Да, вижу! ! ! Он поясняет: А это — я на мопеде! Суть социализма: накормить голодного рыбой.

В торговом зале заведующая отчитывает юную кассиршу за ошибку и в завершение гневно спрашивает: «У тебя вообще совесть есть? ». Испуганная девушка, смахивая слёзы, тихо оправдывается: «Есть, я в продажах совсем недавно работаю…» Никак не могу понять, для чего выпускают ароматизированную туалетную бумагу, скажем, с запахом лаванды. . .

В магазине Вовочка спрашивает: - У вас есть попугай, который знает английский? - Нет, но у нас есть дятел. - А что он умеет? - Азбуку Морзе. Жена спрашивает мужа: - Где ты был? - С приятелем в шахматы играл. - А почему от тебя пахнет водкой? - А чем же, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами? Бывших любовников не существует.

Мой дядя служит командиром крупного противолодочного судна. Пожалуйста, включите для него его любимую композицию под названием «Я убью тебя, лодочник». После празднования Нового года супруга затеяла спор с мужем о том, кому предстоит мыть полы. Жена предлагает: — Давай теперь будем мыть полы по очереди!

– А выплачивали ли пенсию рабам в Египте? – Нет. – А в Древнем Риме? – Тоже нет. – Вот видите, при проведении пенсионной реформы мы просто следуем мировому опыту. Мужчина выносил из подъезда кресло, двигаясь спиной вперёд.

Однажды папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае, чтобы те заготовили ему дров на зиму. Американское семейство за завтраком слушает радио. Диктор сообщает: «Ожидается сильный снегопад. Для упрощения уборки улиц убедительно просим парковать автомобили на стороне с нечётными номерами домов».

Мы подготовили для вас новую подборку забавных изображений и шуток, которые точно улучшат ваше настроение и порадуют ваших знакомых! В сегодняшнем выпуске вас ждут истории о мифах, связанных с перфораторами, о приходе осени, о монументе для вандалов и многое другое! Какая шутка или картинка показалась вам самой смешной?

— Доктор , мой супруг подхватил гонорею. Что же теперь предпринять? — в панике спрашивает женщина. — А почему он лично не явился на приём? — интересуется врач. — Он пока об этом даже не догадывается, — отвечает жена. — Эй, давай познакомимся поближе, — обращается парень к девушке. — Нет, — коротко отвечает она. — А что не так? — не понимает он.

Фраза "Я отдала ему свои лучшие годы! " полна противоречий. Женщина сожалеет о времени, прожитом с "этим негодяем", но при этом невольно признаёт, что именно эти годы и были самыми счастливыми в её биографии. Если у охотника на уток случится осечка, он может позволить себе расстроиться.