Свежая порция юмора: от Трампа до бытовых приколов ( 8 фото )
В США заподозрили Китай во взломе данных ФБР. А почему не Россию обвинили? Даже как-то обидно. Не переживай, есть ещё ЕС, за этими не заржавеет!
Президент США Дональд Трамп заявил: «Я сказал президенту Барбадоса, что мне не нравится название его страны. Я хочу чего-нибудь сладенького. Вот Барбариска будет звучать вау!»
Аудитория певицы Славы и люди, отдающие телефонным мошенникам миллионы, — это одни и те же лица.
Российский трудовой кодекс — единственный в мире закон, где описан механизм взятия так называемого «еврейского отпуска», то есть сознательного увеличения законного отдыха путём присоединения к нему одного или нескольких государственных праздников.
Надо же... Всё-таки насколько же близко к сердцу Трамп воспринял свой пролёт мимо Нобелевской премии, что совсем съехал с катушек.
В Белом доме помолились за Трампа — этого выродка спасёт только Господь, аминь ему полный!
— Людк, Иран перекрыл Ормузский пролив... — Чё, опять арбузов не будет?
«Схема Трампа» в бизнесе и политике понятна: сначала своими действиями создать неопределённость и панику, а потом — заключить сделку. Одного не понимаю, кому он собирается продать Иран?
Автомобильный колорист в завещании написал, что хоронить его нужно только в гробу того цвета, образец крышки которого он оставил нотариусу.
Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.
— Слыхал? Трамп заявил, что может смягчить санкции по нашей нефти... — Ура? — Ура, наши СМИ будут орать. А Трамп... Как заваруха с Ираном кончится, снова ужесточит...
По расчётам многих специалистов, сегодня-завтра война с Ираном закончится, ведь у американцев закончатся боеприпасы!
В этом месяце выпала категория кэшбэка «Образование». Думаю, может, тёщу в иранскую школу для девочек отправить, пусть иранский язык учит.
— МОК не будет отстранять спортсменов Израиля и США, потому что «спорт должен оставаться маяком надежды». — А почему тогда МОК отстранил Россию? — Что тут непонятного — каждый надеется на своё!
Китай создал первый БПЛА из бамбука, то есть буквально из того, что под рукой...
— Донни, тебе Масуд звонит. — На домашний? Откуда он знает этот номер? — Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?
Из разговора политических аналитиков: — Ты за Иран или за Израиль? — Смотря в какой руке пульт от телевизора.
— Представляешь, Сережа: заказала на маркетплейсе женские прокладки, а он мне выдал шнурки и бельевые верёвки! — А что ты хочешь, Лена? Не надо было на этом маркетплейсе стринги покупать.
— Витя, я так понимаю, ты знаешь, что к твоей жене постоянно приходят негры и занимаются с ней любовью в особо извращённой форме, с «тройным вхождением» и всем таким. Ты это знаешь, и ничего не делаешь? Когда это происходит, ты просто сидишь и смотришь? — Ну что, жена довольна — и мне прикольно!
Согласно знаменитой песни Мэрилин Монро, все женщины делятся на три группы: падампадампумпидампы, дилидилидонки и пупумпидуки.
Из разговора туристов: — Как-то в Париже наблюдал, как баба лупит мужика. — Драка тоже не аргумент. — Мне потом сказали, что это был Макрон.
Только глупые люди не хотят ядерной войны, зато очень умные её провоцируют.
— Моня, а почему «Paris» пишется через «А»? — Шлёма, я тебя умоляю — если писать через «О», то задом наперёд получится «siroP»!
Приключения принца Флоризеля уже не актуальны, сейчас злободневно — приключения клоуна Фуфлозеля.
СМИ: в Индии люди испражняются на улицах. Испраж-news — самый популярный в СМИ жанр.
Какая шутка из этой подборки показалась вам самой смешной или самой точной?
