Смешные истории и приколы на каждый день ( 10 фото )

В торговом зале заведующая отчитывает юную кассиршу за ошибку и в завершение гневно спрашивает: «У тебя вообще совесть есть?». Испуганная девушка, смахивая слёзы, тихо оправдывается: «Есть, я в продажах совсем недавно работаю…»

Никак не могу понять, для чего выпускают ароматизированную туалетную бумагу, скажем, с запахом лаванды... Перед использованием её никто не обнюхивает, а уж после — и подавно.

Объяснительная записка. Я опоздал на службу, так как под моим окном рабочие снимали асфальтное покрытие. Я не расслышал сигнал будильника и проспал.

— Почему же инопланетяне до сих пор не вышли с нами на контакт!? — Видимо, ожидают, пока наша цивилизация станет более продвинутой. — То есть, даже растворяющейся втулки от рулона туалетной бумаги им мало!

Лишь усевшись на пол в позу лотоса и полностью расслабившись, начинаешь осознавать простые и вечные истины и совершаешь неожиданные находки… Например: пора бы вымыть пол под шкафом, вот куда же делся тот старый зарядник от «Нокии».

Мой товарищ несколько месяцев назад разошёлся со своей пассией. Утверждает, что до сих пор живёт на зарплату, полученную в апреле.

— А ты откуда будешь? — Из Набережных Челнов. — О, я в курсе, у вас там производят туалетную бумагу. — Да сколько можно! Хоть бы кто-нибудь про КАМАЗы вспомнил!

Найдена собака. Порода — овчарка. Сука. А возможно, и не сука, но кусается очень больно.

Установил на смартфон приложение-оптимизатор памяти из магазина приложений. Запустил. Оно около десяти минут размышляло, а затем пришло к заключению, что больше всего оперативной памяти потребляет оно само, после чего закрылось.

Армейская часть. Стоит строй новобранцев.

Прапорщик проводит опрос прибывшего пополнения:

— Фамилия, образование?

— Сидоров, семь классов школы!

— Молодец, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?

— Рабинович, МГУ.

— Чего, чего?

— МГУ…

— Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть научился?

Какая история из этой подборки показалась вам самой смешной?