Анекдоты, от которых невозможно удержаться от смеха ( 9 фото )

Одним лёгким движением дискотечная площадка может превратиться в боксёрский ринг.

Флирт — это весьма прибыльное занятие: на строительные материалы тратиться точно не придётся.

Житель Кавказа зашёл в магазин за курицей, но не помнил, как это слово звучит по-русски. Он ткнул пальцем в яйцо и обратился к продавцу:

— Мне нужна её мама!

Старушка пришла к доктору:

— Доктор, у меня беда: я постоянно и везде пукаю. Впрочем, это вовсе не беда, ведь беззвучно и без запаха. Вот прямо сейчас пукаю — и ничего!

— Принимайте эти таблетки и через неделю загляните снова.

Спустя семь дней:

— Доктор, что за таблетки вы мне выписали? Теперь ужасно пахнет!

— Отлично, обоняние возвращается. Теперь займёмся вашим слухом!

В школе Васю все побаивались и уважали — всем было известно, что он ходит на карате. Но однажды пришёл новенький и отлупил Васю, потому что не знал про его увлечение карате.

Повстречала кошка гнома и спрашивает:

— Ты кто такой?

— Я гном. Пакощу людям, порчу их вещи, ору по ночам и не даю спать. А ты?

Кошка задумчиво:

— Тогда я тоже гном...

Вечером немой решил покататься на лыжах. Выходит из подъезда, а навстречу сосед:

— Куда это ты на ночь глядя собрался?

Немой изобразил жестами движения лыжника.

— Понятно, а зачем лыжи взял?

Летит самолёт. Пилот объявляет по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полёте. Мы идём на высоте десяти тысяч метров со скоростью девятьсот километров в час, температура за бортом... БЛ@... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...

В салоне повисает гробовая тишина. Через минуту снова радио:

— Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик из первого ряда:

— Твои брюки — это всё ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...

Заходит мальчик в магазин:

— Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

— Не дам, мал ещё!

— Да меня отец послал!

— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Идёт женщина из магазина — уставшая, в своих мыслях о работе и семье. Приговаривает: «Так, молоко, хлеб, чай, колбасу купила...» Вдруг из-за кустов выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ, а там — только голое тело! Она взглянула на него: «Тьфу! Яйца забыла купить!»

Мои друзья-полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

— Послушай, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему ещё два года сидеть)))

— У нас две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету с неограниченной дальностью полёта, которая может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.

— А плохая?

— Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

— Что там у вас?

— Принёс закон. Запретить въезд русофобам!

— А зачем им сюда ехать, раз они русофобы?

— Чтобы отнять у нас наш «борщевой набор»!

— А сами вы кто?

— Хинштейн.

— Ясно. Прекрасный закон. Принято.

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:

— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!

— А вы своего сыночка не взвешивали?

Недавно заметил для себя: в современной музыке столько странных звуков, что порой приходится убавлять громкость, чтобы понять, всё ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздаётся этот шум.

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

— Двоих мне, одного тебе.

Муж:

— Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

— Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик — вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться...

— В России всё меньше людей доверяет телевидению!

— Зато всё больше идиотов доверяет интернету...

А вы бы рассказали такой анекдот в кругу семьи или сочли бы его неподходящим для домашнего вечера?