Шутки, после которых невозможно удержаться от смеха ( 10 фото )
Печатные издания вскоре окажутся под запретом. Причина проста: в них нельзя вставить рекламный блок.
С годами всё сильнее понимаю того кота, который способен уйти прямо посреди беседы.
— А помните, раньше перед выборами людям за голоса выдавали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
— Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...
В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.
Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.
На рынке.
— Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
— Тут чуть-чуть больше получилось.
— Сколько?
— Три с половиной.
— Вот ведь умеете вы уговаривать...
У Рюрика не было бензина.
И у Александра Невского не было бензина.
И у Дмитрия Донского не было.
И у Минина с Пожарским не было.
И у Суворова не было.
А у Ленина был. И он выдумал Украину.
Бензин — нетрадиционная, чуждая России ценность.
Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает!
Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
— Какая фирма у принтера?
— Тут по английски написано, а я английский не знаю...
— А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
— В рот хер... О боже, что я купила?
— Все нормально, девушка, я понял, фирма — BROTHER...
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....
— Где вы так научились танцевать чечётку?????
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...
Из новостей 2030 года:
— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает пищать.
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике!..
Как думаете, что смешнее: шутки про чиновников или про семейную жизнь? Или всё зависит от того, насколько вы устали от первого и второго?