Одесский юмор: байки с Привоза и из двориков
Одесский рынок Привоз. Дама приятной внешности торгуется у рыбного прилавка:
— Молодой человек! И сколько вы хотите за этот спектакль?
— За какой, мадам?
— Ну, во что мне обойдётся эта ваша килька?
— Мадам! Откройте уже ваши прекрасные глаза! Это же скумбрия!
— Да что вы говорите!? Если это скумбрия, тогда что по-вашему дельфин? Папа кита?
— Хаим! А вы обратили внимание, как сейчас эволюционировали многие специальности?
— Вы правы, Абрам! Особенно сантехники!
— Сантехники?
— Так точно! Каждый следующий намного умнее предыдущего!
— Боже мой! В чём же дело? Почему вы так решили?
— Да вот уже пятого вызываю, а они приходят и у всех одно мнение: «Какой же идиот вам это монтировал?»
— Беся! Дорогая! Я не могу на тебе жениться!
— Это почему же, Аркаша?
— Вся Молдованка говорит, что у тебя было столько мужчин, что это просто ужас!
— Вот как! А тебе, что, не нравится, как я готовлю?
— Да что ты, Беся! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
— Ну тогда, может, тебе не по душе, как я убираюсь в доме?
— Да как ты могла такое подумать? У тебя чище, чем в операционной!
— Так, может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да ты что!? Все в полном восторге!
— Ну, может, я тебя в постели не устраиваю?
— Не устраиваю? Да я даже не представлял, что такое возможно!
— Так ты что, шлимазл, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Яша! Вы только представьте! Вчера наладил отношения с котом!
— Да что вы, Дава? И каким же образом?
— Отнюдь не образом, Яша! Жена помогла!
— Ваша Груша?
— Так точно! Она недавно решила похудеть. И что вы думаете? Я, моя тёща и кот вынуждены были худеть вместе с ней. Так вот с того дня я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и осторожно притащил мне дохлого воробья и лапой показал на него. Мол, кушай мясо, бедолага!
Одесский дворик. Раннее утро. Мадам Ципоркис вышла пораньше за покупками на Привоз и, выходя из дома, столкнулась с выскочившей из дверей семьи Рубенштейнов своей соседкой Песей Зильберман:
— Песя! А я так и не поняла!? Ты же замужем!?
— И что?
— Что, что!? Не слишком ли вольготно живёшь? И замужем, и с Жорой Рубенштейном живёшь?
— Ой! Мадам Ципоркис! Я вас умоляю! Один раз зашла — и уже живёшь!
— Марик! Я не понял! Что вы морщитесь? У вас что-то случилось?
— Да нервничаю из-за своего возраста, Симон Лиорович! Молодость утекает, как песок сквозь пальцы, а мне бы ещё хотелось похулиганить!
— Ой, Марик! Я вас умоляю! Вы что, с мозгами поссорились? Перестаньте нервы трепать на пустом месте! Возраст — не приговор!
— Вы так считаете?
— Я так знаю! И вот что я вам скажу с высоты своего возраста! Никогда не переживайте о том, что становитесь старше! Вы всё так же сможете творить чудачества, как и раньше! Просто медленнее!
Одесская коммунальная квартира. В туалете семья Каценфельдов, Белла и Марк, обнаруживают пропажу туалетной бумаги:
— Маркуша! И кто?
— Что, кто?
— Кто посягнул на святое?
— Беллочка! Я думаю, что это Самсон Моисеич из квартиры напротив!
— Да ты что, Марк!? Он же профессор! Культурный человек, дерьмо калом называет!
— Так точно! Ему культура не позволяет читать газету определённым местом! Вот он и ворует нашу туалетную бумагу!
Разговаривают две женские ножки:
— Ну и что ты думаешь о нашей хозяйке?
— Ой! То, что я о ней думаю, пусть останется между нами!
Какой из этих одесских анекдотов показался вам самым смешным?
