Одесский рынок Привоз. Дама приятной внешности торгуется у рыбного прилавка: — Молодой человек! И сколько вы хотите за этот спектакль? — За какой, мадам? — Ну, во что мне обойдётся эта ваша килька? — Мадам! Откройте уже ваши прекрасные глаза! Это же скумбрия ! — Да что вы говорите! ? Если это скумбрия, тогда что по-вашему дельфин? Папа кита?

*** Картинка взята из открытого доступа в сети Интернет *** Картинка взята из открытого доступа в сети Интернет * * * Mуж cквoзь coн бopмoчeт жeнe: — Циля, пoжaлуйcтa, cними c мeня тaпoчки и выключи тeлeвизop. — Пoтepпи нeмнoгo.

*** Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это? ! " Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу.

В кoнцe 90-х был в Изрaилe знaмeнитый вoр и прoйдoхa — Moти Aшкeнaзи. Прoмышлял Moти нa пляжaх Teль-Aвивa, был нa кoрoткoй нoгe с гeрoинoм, нo вeсь Изрaиль eгo прoстo oбoжaeт и знaeт кaк гeрoя. И всe блaгoдaря oднoй истoрии. Дeлo былo в 20 июня 1997 гoдa.

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа. Ещё бы.

Поступая в МГУ, дочь маршала Василия Чуйкова умудрилась на ровном месте опозорить и разгневать своего отца. Незнание истории девушкой было настолько выдающимся, что это признал даже грозный отец-маршал. Великая Отечественная война позволила проявить себя многим известным полководцам.

Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залeтает. . . — Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил? ! — А что слyчилось? В чем дело? Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает: — Кто вчерa в опергруппе дежурил? ! Встает Кудpяш: — Я, товарищ кaпитaн. Пaлыч: — Ты на вызов eздил? !

Женская эмоциональность и страсть к преувеличению нередко создают проблемы практически из воздуха. Чтобы разогнать сгустившиеся тучи, иногда достаточно просто отнестись к этой проблеме с юмором, которого у наших дам не занимать!  

Любитель выпечки из Московского зоопарка Это история о слоне в посудной лавке. А точнее, о слоне… в булочной. В начале 1920-х корпулентный и носатый обладатель клички Маврик сбежал из Московского зоопарка на Кудринской площади. По воспоминаниям работников, слон повалил изгородь и отправился восвояси.

Иллюстрация: Анна Силивончик Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка. Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало. – А куда волки ходят по билету? – спросил я. – В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

Что поделать, некоторым важнее поскорее высказаться, а как уж остальные будут понимать эти излияния, уже не имеет значения…

Программист приходит в библиотеку: – Где библиотекарь? – В архиве. – Разархивируйте, пожалуйста. Читатель: «Мне нужна … книга». Библиотекарь: «Обратитесь к каталогу». Читатель долго бродит в каталожном зале, потом подходит к другому библиотекарю с вопросом: «Извините, вы и есть каталог? » – Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

Ежедневно мы пользуемся самыми разными бытовыми услугами. И в большинстве случаев, если всем остались довольны, практически сразу забываем детали. Но некоторые люди подходят к своей работе настолько креативно, что мы надолго запомним такой сервис.

Собралась, это значит, Баба-яга на корпоратив. Ой, а что это с дивана на пол поплыли? Вы чего себе думаете? Значит, Баба-яга существует — это нормально, а сходить ей на корпоратив, фигушки? ! Как бы не так! Да она ни в жизнь бы не пошла на корпоратив в какую-то там фирму, народ дурящую и как липок обирающую.

Наши питомцы – одни из тех, кто искренне показывает свои эмоции. И когда у них что-то происходит впервые, это не передать словами. Это надо видеть! Что мы вам и предлагаем сделать.

Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть. - Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь.

У нас есть истории о том, как животные показали свой характер и доказали, что они ничуть не глупее человека. Мои два кота спят со мной. Один — под боком, другой — на подушке у головы. Засыпаем всегда вместе. Но, видимо, всю ночь им не вылежать, и под утро они тихонько сваливают.

Мы обожаем истории про умных и хитрых животных, которые проявляют находчивость и принципиальность, поэтому просто не смогли пройти мимо этих незаурядных постов. У моего попугая превратное понимание слова «нет». Он знает, что делает что-то плохое, когда ему так говорят. Даже сам умеет произносить это слово. Но в будущем все равно делает то же самое.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца. К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали. Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.