Одесский юмор: сборник забавных историй и анекдотов ( 1 фото )
Одесская трамвайная остановка. Народу собралось немало. Среди толпы — женщина с маленьким сыном. Мальчик пристально изучает стоящую рядом даму в интересном положении.
— Мама! А почему у этой тёти такой огромный живот?
— Зяма! Тётя ждёт малыша!
Ребёнок теряет интерес к беременной и переводит взгляд на дородного мужчину с солидным брюшком.
— Дядя! А вы кого ждёте?
— Трамвая!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Сима? Это Гриша Ливенсон!
— Да, Гриша! Очень рада вас слышать!
— Симочка! А вы дома?
— Это смотря, Гриша, что вам нужно!
— А что мне нужно? Немного женской ласки для одинокого мужского сердца, непременно скрасит мой день!
— Вот как? Григорий! Вы заставляете меня краснеть! Как, кстати, ваше ничего?
— Да у меня всё в полном порядке, а раз у меня всё хорошо, то у меня к вам есть предложение!
— Таки да! Я вас слушаю!
— А как вы отнесётесь к тому, чтобы сегодня вместе поужинать?
— Ой, Гриша! Вы меня очень заинтриговали! Я с большим удовольствием, поэтому ничего не имею против!
— Вот и отлично! Тогда жду вас ровно в семь!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Софа! Послушай мамины слова! Мама плохого не посоветует! Я тебя умоляю! Не употребляй алкоголь на свидании! Это он должен сделать тебе предложение, а ты — убежать! А не наоборот, как в прошлый раз вышло!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Преображенский парк. На скамейке нетрезвый мужчина изливает душу сидящему рядом пожилому человеку:
— И вы только представьте? Весь этот кошмар свалился на мою и без того больную голову!
— Успокойтесь, молодой человек, и не портите себе нервы! Все неприятности рано или поздно заканчиваются! Это я вам говорю!
— Папаша! Я вижу, вы оптимист!
— Оптимист? Не-а! Я сторож на кладбище!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Роза! А почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Ой, мама! Я приглашала!
— И что он?
— А что он? Он сказал, что тебя уже видел, но всё равно меня сильно любит!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Кафе «Фанкони». За чашкой кофе беседуют два немолодых приятеля:
— Фима! Ты только подумай! Я влюбился! Но ей всего 22 года, а мне уже давно 67! Но ты же знаешь, я человек состоятельный!
— И что?
— Как думаешь? Мои шансы возрастут, если я скажу ей, что мне 50?
— Лёва! Я полагаю, что твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 80!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа! А правда, что в некоторых восточных странах жених не знает, как выглядит его невеста, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В трамвай заходит пожилая женщина с сумкой на колёсиках. К ней обращается сидящий у окна молодой турист:
— Бабушка! Скажите! А я до Привоза доеду?
— Нет! — отвечает старушка.
Паренёк, выругавшись, выскакивает из вагона, а бабушка, кряхтя, занимает его место:
— А я доеду!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Моня! А ты куда идёшь?
— Укол делать!
— В поликлинику?
— Не-а! В задницу!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
— Мадам! Скажите! А килограмм ваших помидоров в мой пакет поместится?
— Мой килограмм — поместится!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Лазарь Наумыч! Вы только вообразите? Сегодня я вызвал к себе настройщика рояля! Ну того самого, которого вы мне рекомендовали!
— Аркадия Зильбермана?
— Таки да!
— И что?
— Этот шлимазл, чтоб он был здоров, пришёл ко мне и полез настраивать мой рояль! А крышка взяла и сама упала! И скажу вам, упала она удачно! Так придавила ему причинные места, что скорая помощь целый час брови на лоб закатывала!
— Боже мой, Лёдя! И что сказали доктора?
— Лазарь Наумыч! Я вас умоляю! Что могут сказать доктора в таком случае? Что теперь не только Витас умеет красиво брать пятую октаву!
Какой из этих анекдотов показался вам самым смешным?
