Одесский юмор: коллекция анекдотов и смешных историй
Одесса. Магазин по индивидуальному пошиву женского белья. Модистка старается уговорить солидного клиента, который внимательно наблюдает, как его спутница примеряет очередной дорогой комплект нижнего белья:
- Послушайте, молодой человек! Взгляните на эту красоту! Право же, не стоит экономить! Это ведь не такие уж большие деньги за счастье лицезреть вашу даму в таком восхитительном наряде на её нижнем бюсте!
- Мадам, умоляю вас! Скажу по секрету, что я обычно плачу в два раза меньше, чтобы иметь удовольствие видеть нижний бюст моей дамы и без всех этих украшений!
------------------------------------------------------------------------------------------
Беседа двух врачей:
- Ну что, Артур Гершевич? Говорят, вам тоже недавно оформили повышение, или как?
- Янкель Моисеич, я вас умоляю! Это вы называете повышением? Чтоб они были здоровы! Только у нас могут так поднять зарплату, что она становится ещё меньше!
- Вы правы, Артур Гершевич! А чего вы хотели? Инфляция!
- Инфляция? Ладно, допустим! Тогда скажите мне, как говорится, откровенно! С какой стати у нас с этого года вводят ежегодную проверку на профпригодность у нарколога и психиатра? Объясните мне этот беспорядок! Они что там, наверху, с ума посходили?
- Артур Гершевич, не раздувайте из мухи слона! Я полагаю, что там наверху просто догадываются, что нормальные люди за такую зарплату работать не станут!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Йося! А я вот не поняла! Почему ты сияешь, как весеннее фаберже нашего кота Васьки?
- Сара, открою тебе секрет: после утреннего бритья я чувствую себя на двадцать лет моложе!
- Ну тогда я не буду возражать, если ты будешь бриться перед сном!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Трамвай. В салоне кондукторша:
- Граждане, оплачивайте проезд!
Недалеко от задней двери дремлет пьяный мужчина с бутылкой пива в руке. Кондукторша подходит к нему и, чтобы разбудить, громко объявляет о своём присутствии:
- Не вижу билетов! Оплачивайте проезд!
Мужчина, внезапно разбуженный, поднимает бутылку и громко кричит на весь вагон:
- О! За проезд! – и залпом выпивает своё пиво.
------------------------------------------------------------------------------------------
Сын возвращается из школы домой в прекрасном настроении:
- Мама! Теперь я наконец-то знаю, куда девается аист после того, как принесёт ребёнка!
- И куда же?
- Обратно в штаны!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Глеб Ароныч! Как вышло, что вы, и отец, и дед, и прадед – все были гинекологами? У вас что, династия?
- Нет, чёрт возьми! Просто наглядеться не можем!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриня! Семечек хочешь?
- Ну да!
- Ну так и хотеть дальше!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа, рыбка моя! А что ты скажешь про соседского мальчика Борю Лигельмана? Он тебе нравится или нет?
- Ой, мама, умоляю вас! Нравится, не нравится – это две большие разницы! Но чтобы вы знали, у меня сложилось мнение, что Боря очень умный мальчик!
- С чего ты это взяла, Софочка?
- С того, что когда младшему брату Бори, Яше, ты на день рождения подарила барабан, только Боря догадался спросить у него: "А ты знаешь, что у него внутри?"
------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Моя болезнь не опасна?
- Ой, перестаньте думать о всяких глупостях! До нулевой палаты вам ещё как до Пекина верхом!
------------------------------------------------------------------------------------------
Проповедь в синагоге:
- О, еврейский народ! Ты погряз в грехах! Не соблюдаешь шаббат, употребляешь некошерную пищу, посещаешь публичные дома!
Голос из зала:
- О!
Возмущённый раввин:
- Что "О"?
- Я вспомнил, где забыл свой зонтик!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В трамвай заходит мужчина, не оплативший проезд. Его узнаёт контролёр:
- Молодой человек! И что вы мне на этот раз споёте? Опять забыли про билет?
- Мадам, что вы! Я забыл про деньги!
Какой из этих анекдотов показался вам самым смешным?
