Анекдоты дня 30.05.2019 ( 1 фото )

— Слушай, не одолжишь мне 30 рублей на время? И 50 на пространств

* * *

Скидка в 50%?

3 по цене 2-х?

Бонусная карта с огромным кэшбэком?

Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.

* * *

Спонсор этого вечера — мамин страпон.

Мамин страпон — весь в отца.

* * *

— Специалисты говорят, что школьное образование стало лучше.

— А люди с этим не согласны.

— Но они же не специалисты!

* * *

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

* * *

Хотелось бы обратится ко всем, кто переживает из-за своих баллов по ЕГЭ. Надо было рождаться раньше, лохи малолетние, сдавали бы по билетам, как мы

* * *

Малыш спросил у мамы «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила «Потому что они слушают свою материнскую плату»

* * *

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов»

Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

* * *

Хоррор-панк: проклятый старый дом

Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

* * *

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

* * *

Почему фразу «хранить в недоступном от детей месте» не пишут на портативных колонках?

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

* * *

Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.

Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.

* * *

Интересный факт: самый сильный футболист в Балтике играет под девятым номером

* * *

Почему когда ты в юбке, все мужики ведут себя так, как будто никогда в жизни не видели мужских ног

* * *

Больше всего на свете, я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

* * *

— Кис, видишь большой ковш?

— Да

— А рядышком малый. Видишь?

— Ага

— Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.

* * *

Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне??

— ммм, какой милый котёнок, как его зовут?

— НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!!!!

* * *

Могут ли меня привлечь к судебной ответственности, если я не привлекательный.

* * *

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники…

* * *

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?

— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

* * *

Десятилетняя дочь спросила у мамы: «Мамочка, а как я родилась?»

Мама улыбнулась и ответила:

«Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».

* * *

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть….

* * *