Анекдоты дня 20-03-2019 88385 ( 1 фото )

Девушка: пьет с подругами в пятницу
Женщина: не обращает внимание на такие мелочи как день недели и отсутствие подруг.

* * *
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Времена нынче тяжёлые

* * *
Сегодня в спортзале делала подьем таза с грифом. упражнение прикольное, но птица постоянно пытается улететь

* * *
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина

* * *
Вспомнил детскую фразу «Жопе слова не давали» — и хочу начинать с нее рабочие письма.

* * *
Олег работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

* * *
Стоял вчера у парадной и наблюдал как паренек лет пяти пытался что-то построить из снега, а второй подбегал и ломал его архитектуру. Мелкому конечно это надоело и он с криком Авада Кедавра ушатал этого наглеца кулаком, прямо в лоб! Думаю теперь он главный волшебник двора и его имя нельзя произносить

* * *
Послушай, Изя, тебе 45, ты взрослый самостоятельный человек. За тебя давно уже всё решать должна жена, а не мама!

* * *
выходные: хочется лежать и ничего не делать
будни: ничего не делать хочется ещё больше

* * *
Вот бы снег также быстро таял, как мои деньги

* * *
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги закончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень…

* * *
— Слушай с тех пор как ты начал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак.
— Отнюдь

* * *
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые.

* * *
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.

* * *
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

* * *
Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки, а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь. И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось

* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

* * *
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1) надо только спросить : «Куда ты плавал в тот раз? «.
Сразу ор стоит до потолка: «Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ! «.
2) спросить после этого, почему есть должность
«капитан дальнего плавания», а «капитана дальнего хождения» нет

* * *
В киновселенной:
> Одиннадцать друзей Оушена
> Двенадцать друзей Оушена
> Тринадцать друзей Оушена

В реальной жизни:
> Одиннадцать друзей Оушена
> Пять друзей Оушена
> Оушен видится с парочкой друзей в баре раз в месяц
> Оушен пьёт в одиночестве и депрессии

* * *
Пиздец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего — нет.

* * *
— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

* * *
Хорошая бывшая всегда немножечко будущая.

* * *
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

* * *
Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

* * *
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

* * *