Анекдоты дня 14-03-2019 12267 ( 1 фото )

Только что поймал себя на мысли что на полном серьезе хочу трость чтобы на равных драться с бабками в поликлинике

* * *
До изобретения тостера людям приходилось тереть два ломтя хлеба друг о друга.

* * *
— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

* * *
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

* * *
— Подруга, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Небольшая пауза:
— А сейчас?

* * *
Завидую носителям английского языка: Родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

* * *
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

* * *
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» — совершенно прекрасное определение себя в какой либо организации

* * *
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

* * *
— Вы будете выступать на Евровидении?
— В Евровидении!

* * *
— кем ты работаешь?
— я водитель.
— в такси?
— по губам.

* * *
— У меня послеродовая депрессия…
— Но… ты же не рожал!
— Но, я же родился!

* * *
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам же еще свинина нужна, я вспомнил!»

* * *
— Вот, как можно быть таким мудаком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

* * *
Я: — Сколько времени?
Сестра: — Время революции
Я: — Что?
Сестра: — 19:17
Я: — А

* * *
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

* * *
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?»

* * *
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

* * *
«ВЦИОМ: каждый пятый россиянин ежедневно ругается матом»
Пиздят

* * *
Объявление: «Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см, срочно продаст рулетку.»

* * *
В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

* * *
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя который помогает папе.

* * *
Надел презерватив — оставил без работы аиста!

* * *
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

* * *