Анекдоты дня 20-03-2019 57688 ( 1 фото )

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

* * *
Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
— Алле, можно Алевтину Павловну?
— Чуть попозже, она на биопаузе.

* * *
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

* * *
Если вы не прекратите шуметь, я вынужден буду позвать констебля!
— Когобля?
— Ментабля!

* * *
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

* * *
— Поцелуй меня в знак примирения!
— Ээээ……а где он у тебя?

* * *
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь

* * *
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Чья Аляска?

* * *
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

* * *
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция «обоев для рабочего стола» со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний «wallpaper» хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.

* * *
Нашел доставку суши, где номер телефона на сайте не кликабилен, это видимо, для того, что б ты не чувствовал себя охуевшим боссом и приложил немного усилий для заказа суши с телефона, а то ишь, взяли моду нихуя не делать и все им на блюдечке подавай.

* * *
Арифметика жизни:
Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

* * *
— Ты кyда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С yма сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба y меня pезиновая…

* * *
Заходят как то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар.
А бармен им и говорит:
— У нас пиво только с 18 лет.

* * *
Хамовик времени — девайс, который позволяет вернуться назад во времени и остроумно оскорбить собеседника.

* * *
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

* * *
Поссорился с женой.
Уснула. Написал на ней «Навальный».
Приехали, забрали.
Кайф.

* * *
Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

* * *
— пора потихоньку запасаться едой на черный день
— хватит называть ночь черным днем

* * *
Ромовую бабу любишь?
— Раньше любил, сейчас не!
— Чой-та?
— Рома дерётся…

* * *
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах

* * *
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

* * *