Анекдоты дня 20.05.2019 ( 1 фото )

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!

– Конечно! С удовольствием! А где квартира?

– В Красногорске.

– А не так уж давно мы и не виделись.

* * *

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать

* * *

Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь. Потому что Любовь живёт 3 года

* * *

— Я — за здоровый образ жизни!

— Но у тебя же пиво в кружке.

— А разве это не здорово?

* * *

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»

* * *

Мало кто знает, но голландец — сын Алсу

* * *

— Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.

— Как это?

— Ну мы живем в Нурсултане.

— Глисты что ли?

* * *

а Вы знали, что: если освятить наркотик, (побризгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется

* * *

— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

* * *

Был в Германии — все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

* * *

Ой да впизду это здоровое питание, купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня таких проблем не было, не рекомендую, 2/10

Началась гроза.

Никто:

Бабуля: ШАРОВАЯ! МОЛНИЯ!! ПОРЕШАЕТ!!! НАС ВСЕХ! 1!!

* * *

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

* * *

Разговор мужа и жены:

— Дорогой, что такое 10 тест?

— Это — IQ тест

— Может, мне пройти?

— Думаю, не надо…

* * *

Ты везучий? — Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли

* * *

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

* * *

Если некто достает и начинает трясти перед вами корочками офицера ФСБ — смело шлите его на хуй, это ряженый.

У настоящего офицера ФСБ, при попытке достать удостоверение, из карманов должны вываливаться пачки пятитысячных купюр.

* * *

Что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…

— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!

— А шо так?

— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

* * *

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

* * *

По-настоящему уверенной в себе девушка становится когда помоет голову

* * *

Если бы я был как эти люди, которые один раз побывали в Амстердаме и теперь везде носят майку AMSTERDAM я бы носил майку ПИЗДА

* * *

В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».

* * *

В частной стоматологии больно только возле кассы.

Для всего остального есть анестезия.

* * *

Вчера, ходил на концерт группы «Виагра» — понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

* * *