Анекдоты дня 28.05.2019 ( 1 фото )

Язык мой — враг мой. Собственно поэтому ему и достаётся мой ужин.

* * *
Во время секса с мужем представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего..

* * *
Нюансы русского языка:
«не надо меня уговаривать» означает «нет».
«меня не надо уговаривать» -«обеими руками за».

* * *
Думаю, что у всех уличных алкашей, есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— в центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— в парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду

* * *
на встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
спрашиваю, зачем?
говорит: «к нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно когда лежишь лицом в пол»

* * *
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХ

* * *
Чтобы понять, есть ли в помещении скрытая камера, заведите в него инста-девушку. Если камера есть, нога девушки автоматически встанет на носок.

Чтобы успеть похудеть к лету Маша была готова на все, даже на то, чтобы лето никогда не наступало.

* * *
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

* * *
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

* * *
Будни энергетической сверхдержавы:
Правительство поручило проработать торговым сетям правила обязательного приёма бутылок

* * *
— Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идёт «много».

* * *
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?
Просто выключи звук и включи субтитры.
Бум.
Теперь они читают.

* * *
идея на миллион:купить попугая, научить его говорить «пришли правочки», подарить другу дизайнеру.

* * *
Из-за отсутствия службы доставки еды, орел вынужден был каждый день самостоятельно прилетать и клевать печень Прометея

* * *
Я конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

* * *
Старик Хоттабыч женился на молодой красотке и за месяц у него кончилась борода.

* * *
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

* * *
Панически боюсь высоты, поэтому у меня такая самооценка.

* * *
Всё, что нас не убивает — даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.