Смех сквозь VPN: подборка едких шуток и нелепых ситуаций ( 9 фото )

Совет жить по средствам требует уточнения: по чьим именно?

— Папа, родители Коли платят ему за пятёрки. Мне тоже можно?
— Конечно, можно!
— А когда?
— Когда договоришься с его родителями...

Сегодня решился и спросил у соседки в лоб: «Извините, соли не надо?» Оказалось, очень даже надо!

По сути, в стране уже ввели «сухой закон» на интернет. Народ потянулся к самогонным VPN-аппаратам.

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

— Женщина, как назвать любовника, который всю зарплату спустил на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделал муж?
— Придурок!

Однажды в мастерскую Рубенса пришёл богатый заказчик и попросил написать Марию Магдалину.
Рубенс задумался и уточнил:
— До грехопадения или после?
— Желательно во время, — твёрдо ответил клиент.

— Минпросвещения считает нецелесообразным вводить «пятую четверть» и увеличивать учебный год.
— Приятно, что в министерстве работают настолько просвещённые люди. Четвертей по определению может быть только четыре. Пятая — как пятое колесо у телеги.

— Я попала в аварию!
— Ужас! Ты цела?
— Да.
— А второй участник?
— Тоже в порядке.
— Это столб?
— Да. Откуда ты знаешь?

В спальне Трампа:
— Дорогой, откуда у тебя засосы на пояснице?
— Рютте приезжал...

Из серии «Нарочно не придумаешь»: более 30 миллионов человек посмотрели обращение одной телеведущей в запрещённой соцсети. В стране всё замечательно, но полному процветанию мешает недобитый враг — VPN!

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.
Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия «ЕдРо».

Ко Дню донора: отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь извиниться?
— Нет! Напомнить!..

У врат Ада очередь. Две двери. Выходит главный Бес и зачитывает приказ:
— Сегодня акция: можете получить реинкарнацию или сразу в Ад!
Толпа ломанулась на реинкарнацию.
Бесята жалуются главному:
— С тех пор как Христос забрал ключи, все бегут на реинкарнацию, Ад пустует!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни натворили, получат обратно сполна после рождения. Для большинства это и будет адом на земле. Зло всегда возвращается мерой утрясённой.

Знаете ли вы, что большой твёрдый знак в конце слова усиливает его в три раза? Сравните: «срач» и «срачъ». А также: «писдецъ», «нахъ», «угаръ», «трэшъ» и так далее.

— Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.
— Трамп уже присматривается к Тенерифе, да и в континентальной Испании нефти нет, но и демократии тоже нет!

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

— Дед, давай продадим твой гараж и купим тебе нормальный телефон.
— Зачем мне нормальный телефон?
— Будешь с друзьями общаться!
— А где мне с ними общаться, если гаража не будет?!

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове...

Мужчина заходит в элитный ресторан, его встречает безупречно одетый робот с ИИ.
Робот говорит:
— Извините, сэр, все столики заняты. Придётся подождать полчаса. Ресторан угостит вас напитком в баре, и мы поболтаем, чтобы скрасить ожидание.
Удивлённый клиент соглашается.
Робот спрашивает:
— Назовите ваш IQ. Мне нужно знать, о чём с вами говорить.
Мужчина отвечает:
— 137.
Полчаса робот легко и вежливо обсуждает культуру, мировую экономику, тренды рынка и научные достижения.
Впечатлённый клиент возвращается через несколько дней. На этот раз, чтобы проверить реакцию, он говорит, что его IQ — 99.
Теперь робот болтает только о футболе, голах, телесплетнях, тиктокерах и авиакатастрофах.
Полный любопытства, клиент приходит в третий раз и заявляет, что его IQ — 65.
Робот наклоняется к его уху и доверительно шепчет:
— Во всём виноват сионистский заговор. Евреи контролируют СМИ и экономику. Свободу Палестине.

Владимир Ленин пришёл к власти с идеей индустриализации и электрификации всей страны.
Похоже, нынешняя власть пойдёт на выборы с лозунгом «Децифровизация и деинтернетизация всей страны»?

Если сейчас уйти в запой на пару месяцев, можно запросто пропустить три-четыре войны.

Какой анекдот из подборки показался вам самым жизненным?