Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных ( 12 фото )

С развитием склероза, как то само собой, забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда то был без ума, понимаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет многозначительно помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что мы называем мудростью.

Гусары бравые могли бы село покинуть поскорей, да останавливают бабы коней…

* * *
- Выходи за меня.
- А что там за тобой?

* * *
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

* * *
- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

и - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.


Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась.

Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю…


— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!


У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.


Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?


Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.


Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку.
Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов.


Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.


Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.

- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.


- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?


Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...


Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…

… по пятницам.


Мужик садится в такси:
- Hа улицу Гоpького.
Водила:
- Hо мы и так на улице Гоpького!
- .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!