Анекдоты дня 22.05.2019 ( 1 фото )

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

* * *

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была

* * *

Кто ищет, тот всегда займет.

* * *

Член — это оружие массового порождения.

* * *

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

* * *

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

* * *

Очень хотелось бы, чтоб комары кусали в бока и отсасывали жир

Кровь из меня и люди неплохо посасывают?

ещё люблю, когда вызываешь такси к подъезду, а водитель перезванивает «я вас жду у дороги возле киоска тут ещё три сосны дорожный знак ищите мох идите на север увидите белую шкоду и ещё 200 метров направо»

* * *

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

* * *

Требовать чистоту в доме может тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает. Жена — не Мама, и пора взрослеть

* * *

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

* * *

Два любимых звука:

1) звук, с которым винная пробка выходит из горлышка бутылки

2) звук закрываемой молнии чемодана, упакованного в поездку

* * *

Мне нравятся только те мужчины, которые считают меня худой, а не НОРМАЛЬНОЙ.

если девушка, которая мне нравится, смотрит пopно — расстраиваюсь, потому что это означает, что её не проведёшь и она наверняка видела, как должен выглядеть секс.

* * *

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…

Там мама возмущенно спрашивает дочку :

— Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Мама:

–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

* * *

— Мне нужна волшебная палочка.

— Есть только крабовые.

— Давайте.

* * *

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

* * *

— Мадам, а сколько Вам? Если конечно не секрет…

— Да какой секрет. 100 грамм коньячка и лимончик.

* * *

Своего мужа я называю «Мой бисквитик», потому что он всегда с коньячной пропиткой…

* * *

— Доктор, я принёс говна на анализ!

— Фекалий?

— Нет, Григорий, в направлении же написано!

* * *

— Марк Шагал, Тадж Махал… Все, чем-то да занимались.

* * *

Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.

* * *

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

* * *

— Смотри, что я достал… ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ HИРВАНЫ!!!!!!!

— Это же ружье.

— Сейчас ты всё поймешь.

* * *