На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их… … но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна… Я всегда сплю как убитый. Меня даже пару раз обводили мелом… — Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! », откликнулись человек двадцать мужиков… . — Что пишут? — Все как один написали: «Возьми мою».

— Вчера с такой красивой девушкой познакомился … — Телефончик хоть взял? — Взял … Смотри какой навороченный! Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой! Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией. Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на волынке * * * Британские ученые доказали, что когда у человека понос, у глистов — серфинг! * * * Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога… Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. А то она может пожалеть… … его. — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича.

— Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: «Только после свадьбы! »? — Ты опоздал, - у меня уже есть муж! — Ну, так давай, показывай! Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так хорошо… Отлично… и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому… Пациент, синее от ужаса: — Зачем?

— Почему ты так волнуешься? … — Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь! — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине… — Вот этого я и боюсь! – Я люблю тебя! – Даже не знаю, что сказать… – Скажи как есть. – Ешь ртом! – Кем работает твой муж? – Переводчиком. – Книги переводит или фильмы? – Продукты! ! ! Маленькие хитрости.

— Как сделать девушку счастливой? — Надо на ней жениться. — Ну не до такой же степени. – Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. – Я не доктор. Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит: – Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово! ! !

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! * * * Ничто так не старит и не отрезвляет, как стремительно выходящие замуж одна за одной одноклассницы…. * * * Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. – Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски! – Почему вы расстались со своим парнем? – Из-за пагубной привычки. – Печально…Наркотики? – Да, конечно буду! Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь?

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду… … что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить. Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька? . . » – Тук, тук! – Кто там? – Полиция, откройте.

Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором. Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход. Даже много! — Люся, а твой новый парень находчивый? — Да!

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой. – Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой… – Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих * * * Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так * * * Секс — он как кредит.

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе? — Коньяк, пока сварится кофе. Один студент – другому: — Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер… — А какой язык? — Не помню. В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. — Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. — Я так женился! Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр-Харетдин? — Здесь.

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание. Любимое время женщины – с 00 до Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать! Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.