Блондинка в автошколе. Инструктор: — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?… ( 14 фото )

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?

— Коньяк, пока сварится кофе.


Один студент – другому:

— Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…

— А какой язык?

— Не помню.


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.


У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


Из газет разных лет.

2019 год.

«По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.»

2036 год.

«На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения».

«Работа офис менеджера. Знание букв обязательно».

«Бэром на работа тажикских праграмыстов».


Любовница — это такая жена — заначка.


Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет

от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая

молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,

то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем

насобирают 8 кг черники.


Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!


Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.

Детки:

— Марья Ивановна — задачку решать будем?

— Угу… — и опять головой об стол.

Детки:

— Марья Ивановна — условия диктуйте…

— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.

Детки:

— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?

Марья Ивановна:

— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!


Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.


Блондинка в автошколе. Инструктор:

— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?

— А можно своими словами?

— Да.

— Вжжжж, вжжж, вжжж…