— Вот съешь котлетку за бабушку. — … (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — … (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь! Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Голливудский актер Райан Рейнольдс не смог пройти мимо популярного челленджа «Bottle Cap», в котором поучаствовали такие звезды мирового масштаба, как чемпион UFC Конор Макгрегор и актёр Джейсон Стейтем. Суть интернет-состязания состоит в том, что люди пытаются с разворота эффектно сбить ногой крышку с бутылки. Актер записал специальное

— Папа, а жена… это надолго? — На всю жизнь, сынок… — Так это… она хуже школы? Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не…

Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет…

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат. Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта. Высота 10000м. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно…

— Ты девственница? — Ну… Есть немного. В гостях хорошо! Но никто не приглашает… Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось… Так как воспитательница детского сада пребывала в…

— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек. Один интеллигент рассказывает другому: —…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Я вообще не ревнивый, но когда кот ночует у родителей — это пипец конечно. * * * Давайте говорить по-русски! Не гендерфлюид, а перекати-пол! * * * Хочу задыхаться от счастья, а задыхаюсь от того, что обожрался. * * * — Что это? — Столетия назад здесь был древний лабиринт. Катакомбы, сгубившие не один десяток жизней.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?». А у тебя там пузо. Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. —…

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт! Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: — Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть…

Понял, что пора побриться, кода два человека подряд спросили как пройти в Епархию… Мама укладывает сына спать. Просит мужа его убаюкать. Через полчаса: — Он заснул? — Да, мама! Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно,…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки. В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8? — На 4, 8 я не съем! У пластического хирурга: — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь…

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. — Доктор! У меня нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Миша, нет!» — А вас зовут Миша? — Нет, я Аркадий. — Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно. Такое чувство, что…

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл…

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т. п. Любуется собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень девонька… — Да красивая (кокетливо так). .. — Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет! — Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее) — И, наверное,…

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? — Орала бы. — А потом? — Всё равно орала бы. — Ну так ведь остров-то необитаемый… — Как будто это мешает орать. — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? — Это они тараканов…