Анекдоты пятницы и отбеливатель ( 1 фото )

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих

* * *

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так

* * *

Секс — он как кредит.

Кому-то дают,

а кому-то — нет…

* * *

Надевала свежевыстиранные джинсы, случайно получила КМС по боевому гопаку

* * *

он год принцессе строил глазки

и карамельки покупал

а ей хотелось чтоб как в сказке

и бал

* * *

Кругозор некоторых людей-это окружность с нулевым радиусом.

Они называют это точкой зрения

* * *

— Почему женщины живут дольше мужчин?

— У них нет жён.

* * *

Коль хотите в сексе жизни яркой,

Чтоб в кровати не рыдать от скуки,

Мой совет — женитесь на доярках!

У доярок золотые руки!

* * *

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь

Минусы: все деньги уходят на алкоголь

В Украине теперь нельзя материться по-русски

Я : блядь

Мент : ви зараз матюкалися по-росийськи?

Я : це по-украинськи

Мент : всього доброго

* * *

Интересно, дисней в курсе почему отбеливатель называется Ариэль?

* * *

Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: «Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!»

Я подумал: «А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может».

* * *

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *

Я нашла неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере

* * *

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

* * *

В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей.

* * *

руслану нравилась оксана

оксане нравился руслан

но вот русланячья зарплата

любви не розожгла костер

из-за курения cигарет ты умрешь молодым, но я думаю, что должна быть и какая-то плохая сторона этой медали

* * *

Наклейка «Ребёнок в машине» — это как будто просьба сжалиться. Мол, перестаньте нас постоянно таранить.

* * *

Мы хватаем смартфон сразу после пробуждения, чтобы загрузить в себя новый день и синхронизироваться с реальностью. Если человек так не делает, он ходит с пустыми глазами, врезается в стены и говорит на древнеславянском.

* * *

Три стадии ожирения у мужчины:

Не видно как висит

Не видно как стоит

Не видно кто сосёт

* * *

На свете столько возможностей выставить себя мудаком, но люди выбирают докопаться до цвета кожи сказочного персонажа Русалочки

* * *

запомни что бы ни случилось

какая б ни стряслась беда

мне односолодовый виски

без льда

* * *

Вас не удивляет присказка «икота икота перейди на федота с федота на якова с якова на всякого»? Зачем там Федот в роли прокси-соединения? Зачем переводить на Якова, если потом все начнут икать? Каково Федоту, излечившемуся от недуга, снова заболеть? Зачем бля желать икоту всем??!

* * *