Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется… ( 14 фото )

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.

Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.

В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.


– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…

– Дорогая, у тебя зубы цвета осени.


Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

– Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

– Сука!


В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.

Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов…


Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!


Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то

направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой

так спокойно:

— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.


Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?..

Перед рестораном ваша девушка говорит:

— Я буду только салатик…


«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.


Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

– И что же ты ему сказал?

– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!

– Ну и чем все закончилось?

– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.


В зоомагазине:

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

– Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!


Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.


– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска.

– А-а-а!!! Говорящий кот!!!

– Вот и я говорю: краска токсичная.


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

– Ты кто?

– Барсук.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…