В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик… ( 14 фото )

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.


— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

— Я так женился!


Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

— Мустафа ибн Кемаль?

— Здесь.

— Якин бадр-Харетдин?

— Здесь.

— Алла-ин бар-Биер?

— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».


Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?

— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…


Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.


В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…


На приёме у сексопатолога: — Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

— Можно и больше, если набрать желающих.


— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


— Люся, я узнал всё про твоего любовника!

— Это неправда, дорогой! Завистники врут!

— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!».


Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров

ведет. Ну, разговорились.

Городской спрашивает:

— И вы все про ваших коров знаете?

— Все!

— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?

— Два года

— А как вы определили?!?!

— Ну, знаете, по рогам…

— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…


В тоталитарном «совке» все было убого:

Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…

То ли дело сейчас, в демократической стране:

Избрался, наворовал, в Лондон…


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…


— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!


Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается…