На въезде в Одессу патрульный останавливает авто: — Почему нарушаете?… ( 14 фото )

Коктейль «Ленивая Мэри»

Просто закуси водку помидором.


Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.


Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

Даже много!


— Люся, а твой новый парень находчивый?

— Да! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака поела и замолчала.


Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.


На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая

изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:

— Мне заправить полный бак.

— Все хорошо, — отвечает диспетчер, — только мотор у машины надо выключить.

— А я его выключила, это инструктор трясется.


Одно и то же качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами.

Так, жена, и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!


Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь.

Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так…


Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.


Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

— Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.

— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!


А ведь согласитесь:

— в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится;

— в 5-8 – с тем, у кого можно списать;

— и в 9 -11 – с тем, с кем можно поржать.


— Ребята, я очень есть хочу!

— Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку… Серега, рубашку жрать будешь?!..


Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…


На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!