Анекдоты дня ( 1 фото )

Представьте охреневшие лица родителей, когда вы забираете при переезде от них пылесос или холодильник или ещё что-нибудь, что они якобы вам подарили на день рождения в детстве.

* * *
Люди: почему город оказался не готов к снегопаду?
Мэр: отвечает София Ротару.
София Ротару: ааа белая зима началась внезапно, вышла и метёт, метёт, метёт.

* * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

* * *
- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Ritter

* * *
Единственное, чему кто-либо, учившийся за границей, действительно учится, так это как в течение следующих десяти лет ненавязчиво приплетать в беседу тот факт, что он учился за границей.

* * *
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!

* * *
Флирт усталых женщин в общественном транспорте: две подружки пялились на меня минут 5, а потом отрубились

* * *
У паталогоанатома дома даже пульт от телевизора лежит в чёрном полиэтиленовом пакете.

* * *
– Дорогой, я в положении.
– Военном?
– Что?
– Что?

* * *
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

* * *
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

* * *
После нападения буксира на Россию, в высшей степени не патриотично переспрашивать на сколько увеличится ЖКХ и во сколько вам выходить на пенсию

* * *
Несколько дней задавался вопросом: почему так много моих знакомых родились в конце ноября?
- Решил отсчитать назад девять месяцев: всё понял – 23 февраля.

* * *
Власти отменили концерт Алексея Глызина из-за пропаганды одиночества и безысходности

* * *
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

* * *
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

* * *
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

* * *
Говорят, если любишь человека, то помнишь номер телефона наизусть. Я люблю себя, ментов, скорую, пожарных и быстрые займы из той рекламы.

* * *
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы

* * *
Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.