Анекдоты дня ( 1 фото )

1. - Скажите, как вы завтра работаете?

- Как обычно... Неохотно...

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташку.

Для меня работа – святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.


Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?

- Вот вам таблетки, выпьете – и все сегодня пройдет!

- А можно, я завтра выпью?

- А почему завтра?

- А сегодня финал.

Внимание! Мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности – это вовсе не так уж и плохо.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива – покупает пиво.

Звонок в сервисный центр:

- Вас беспокоит областная больница 25.

- Здравствуйте, слушаю вас.

- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

- Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38...