Анекдоты: понедельник начинается с улыбки ( 10 фото )
Утро начинается не с кофе, а с поездки в общественном транспорте. В переполненном автобусе иной раз происходят совершенно нелепые ситуации, которые запоминаются надолго.
Хрупкий мужчина стоял в проходе, как вдруг почувствовал, что пышная дама сзади постоянно толкает его в спину. Возмущению не было предела.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
Супруга преуспевающего банкира начала подозревать его в неверности. Слишком часто он задерживался на работе и уезжал в командировки, оправдываясь проблемами в банке.
Не выдержав, она решила нагрянуть в офис без предупреждения. Картина, представшая перед ней, была шокирующей: на коленях мужа сидела молоденькая секретарша.
Но банкир не растерялся. Увидев жену на пороге, он невозмутимо продолжил диктовать:
- Так и пишите, Люсенька:
- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!
Перед началом скачек в конюшню заглянул инспектор и заметил, как тренер дает лошади какие-то таблетки.
- Что это за таблетки? - поинтересовался инспектор.
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед стартом тренер дал жокею наставление:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Мужчина на приеме у психиатра жалуется на странный повторяющийся сон.
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!
Два кума завели разговор о сельском хозяйстве.
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Один друг спрашивает у другого:
- А какого числа первомай?
- Ты бля... не поверишь...
Конец 80-х. В тюремной камере двое зэков скучают по празднику.
- Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
- Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
- Давай в камере демонстрацию устроим.
- Это как, Рябой?
- Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи, а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Сиплый ходит по камере со шваброй и скандирует:
- Да здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
- Ура-а-а-а товарищи!
- Да здравствует советский народ!
- Ура-а-а-а товарищи!
- Да здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому прилетает кулак в лицо. Очнулся он лежа на полу.
- Рябой, за что ты мне в морду дал?
- Сиплый, это не я, это кто-то из толпы.
Один шотландец за вечер проиграл в покер сто фунтов. В отчаянии он обратился к партнерам.
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой и вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
В квартире молодой женщины раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку.
- Алло.
В ответ тишина, лишь слышно тяжелое дыхание. Женщина начинает нервничать.
- Алло!
Низкий и хриплый мужской голос в трубке:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Уставший отец рассказывал сыну сказку на ночь. Он так хотел спать, что в его версии колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Сможет ли шотландец провернуть такой трюк с женой, или она раскусит его мгновенно?