Свежая порция циничного юмора: от политики до бытовухи ( 10 фото )

Диалог у витрины: парень интересуется семейным положением девушки. Та резонно замечает, что если есть что предложить, то нечего тянуть кота за хвост — она сама решит, замужем ей быть или нет.

Интересно, летом молодую белорусскую картошку в Россию повезут в обход всех санкций через Ормузский пролив?

Начальник спрашивает о причине опоздания. Сотрудник парирует: Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Гаишники совсем обнаглели. Шлют штрафы с черно-белыми фотками, напечатанными на дешевой бумаге, а денег хотят как за цветной портрет в золоченой рамке.

На самом деле все эти блокировки и запреты — неуклюжая попытка замедлить критическое мышление граждан.

Весь прогрессивный мир в шоке от Ирана: как они посмели устроить вакханалию с ценами на топливо на заправках США?

Главное правило сильной и независимой женщины: лечь спать до того, как накатит желание плакать.

Народ Армении, конечно, сделает мудрый выбор, но Госдеп США проследит, чтобы этот выбор был именно таким, как надо.

Трамп решил ребрендить "Министерство войны". Новое название — "Министерство победы в войне".

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал и со словами "А оно мне таки надо?" развернулся и улетел на базу.

Хотите доказательство, что в рекламе врут? Посмотрите ролик "Вкусно и точка". Там мужик говорит, что пришел работать на лето, а остался на 5 лет. Проблема в том, что 5 лет назад этой конторы вообще не существовало!

У космического корабля Orion миссии Artemis II сломался туалет. Руководитель говорит, что система обледенела и резервуар забился. Вопрос: в 1969 году на корабле из "говна и палок" такой проблемы не было, а на высокотехнологичном судне 2026 года — есть. Где подвох?

Министра образования уволили за низкие темпы продвижения нового национального мессенджера среди учителей. А, нет, это не у нас...

Проблема не в самокатах, а в дураках. Адекватный человек и на самокате останется адекватным, а дурак на самокате — дурак в квадрате.

Если лег спать голодным и приснились котлеты — это вещий сон. Проснешься и обязательно пойдешь шарить в холодильнике.

Глава Евросовета заявил, что планы Трампа бить по гражданской инфраструктуре Ирана незаконны. А вот бить по гражданской инфраструктуре России — видимо, законно. Вы не понимаете, это другое!

Один утверждает, что Роскомнадзор так повышает цифровую грамотность. Второй возражает: его так плавать учили — бросили в воду и ждали, пока сам выплывет.

Секрет чистого английского без акцента прост: нужно набить рот овсянкой.

Мужик пьет пиво и смотрит футбол. Жена просит сходить к соседке — у той кран сломался. Он лезет под раковину, а соседка стоит над ним с широко расставленными ногами и говорит: "У меня тут еще одна проблема". Мужик в ответ: "Да вы сговорились что ли? Я же второй тайм пропущу!"

Помните, зачем нам объясняли необходимость иностранных легионеров в футболе? Говорили, что россияне будут у них учиться. Прошли десятилетия, а чемпионат России до сих пор не может выиграть команда без иностранцев.

Петрович с благоговением пересмотрел пасхальные вина в магазине, но выбрал водку — она лучше усваивалась.

Девушка возмущается: "Купить меня за бриллианты хотели! Я не такая! Ни за какие бриллианты не продаюсь! Эй... Ау... Кто-нибудь..."

При раскопках древнего Рима нашли почти стертую надпись: "Quantum constat benzina pro populo?". В переводе: "Почем бензин для населения?".

Честный политик всегда громко говорит правду. И при этом тихо делает, как положено.

Люблю футбол, но счета за коммуналку приходят просто баскетбольные.

Боец хвастается другу-меломану: "Я скоро буду драться с Хабибом". Друг в шоке: "Ты с ума сошел?! Кто тогда "Ягоду-малинку" будет петь?!"

Смешно или грустно?