Лучшие шутки недели: от интернета до космоса ( 12 фото )

Диалог пользователя (К) с техподдержкой (ТП):
К: — Вы намекаете, что я дура?
ТП: — Что Вы! Я и не собирался это озвучивать!

Вместо того чтобы замедлить проблемы, их только ускоряют...

Интернет отключают ради безопасности, это логично.
Непонятно другое: почему на Украине этого не делают? Они глупее?

Вчера я не следил за новостями. Подскажите, выход и вход из дома у нас всё ещё бесплатные?

После того как Беня Финкельштейн простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его отец решил провести ДНК-тест на отцовство.

Внешнее вмешательство в выборы недопустимо — только внутреннее, и не более 146%.

Корреспондент израильского 13-го канала рассказал, что некоторые посетители торговых центров и ресторанов специально ждут сирен, чтобы сбежать и не платить по счетам.

— Слышал новость? Минздрав утверждает, что больше 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть в 1,5 раза!
— Ты намекаешь, что теперь, помимо интернета и кофе, начнут «замедлять» и это?

Не пиши «видел» в ответ на мем. Это грубо. Человек старался, думал о тебе, хотел развеселить. Будь человечнее!

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются: негр стал белым, женщина — красавицей, а инвалид полностью здоров.
Их спрашивают: что вы сказали инопланетянам?
Негр:
— У меня всё хорошо, но жаль, что я не могу быть инженером.
Женщина:
— Всё отлично, но жаль, что я не актриса.
Инвалид:
— Всё супер, но жаль, что я не покорил Эверест.
Республиканец:
— Всё прекрасно, но жаль, что у вас нет нефти.

Депутаты наконец приняли долгожданный ГОСТ на туалетную бумагу. Однако остаётся неясность: попадают ли под него газеты, реклама и агитация? Без высочайшего разрешения народ как-то боится их использовать.

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
— Знаете, Натали, женщина — это аэропорт.
— Почему?
— Муж — авиадиспетчер. Сиськи — посадочные огни. Живот — лётное поле. Пизда — пассажирский терминал. Жопа — грузовой.
— А вы, Ржевский, — пьяный лётчик, — отвечает Натали.
— Почему?
— Потому что садитесь без разрешения. Пытаетесь засунуть лайнер в грузовой терминал, хотя администрация просит этого не делать. Пассажиры шастают везде. А после вашего отлёта аэропорт закрывают на 9 месяцев из-за безбилетника в зале ожидания.

У арабских лидеров колоритные фамилии: Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...
Вот и глава МИДа Египта приехал — Бадру Абделати.

Говорят, после ответных ударов Ирана Пентагон объявил тендер на поставку красных карандашей для рисования «красных линий».

Если бы на обиженных возили не воду, а пиво, мужики бы обижались на каждое доброе слово.

Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей — вот что действительно нужно людям в процветающем государстве!

Рация в полицейской машине:
— Экипаж 4102, на Площадь Победы. Там голая девица разгуливает.
Пауза:
— Внимание! Остальным ехать по маршрутам! Не отвлекаться!

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Нет.
Они следят за теми, кто MAX не установил.

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. Граждане предложили отправить туда всех сенаторов.

Настоящее «можем повторить»:
— прадед возил «Искру» из Швейцарии в Российскую Империю.
— дед в 60-х печатал самиздат.
— отец в начале 80-х слушал Голос Америки.
— ну и мне пришлось, разобравшись в анонимайзерах и прокси.
Короче, что смогли — то и повторили.

Я правильно понимаю: нам заблокировали кучу сервисов из-за вербовки, террористов и мошенников?
Но всё это будет доступно через официально оплаченный VPN?
Логика верная?

Сегодня фраза «правительство поможет малому бизнесу» на деле звучит как «задушит, чтобы не мучился».

В Евросоюзе нашли компромисс: торговать с Россией можно, но только с очень недовольным лицом во время сделки.

Вам не кажется, что бравурные речи Трампа пишут те же люди, что и у Соловьёва?

Хоть обзавидуйтесь, но самый популярный стендапер в мире — муж Мелании Трамп.

Раскрыт заговор врачей!
— Они заставляют есть только невкусное.
— Они лишают всех радостей жизни.
Чтобы никто не пришёл в поликлинику продлевать эту никчёмную жизнь!

Я агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Надеюсь, мясо подешевеет из-за невостребованности.

Только Великая страна может иметь бесконечное количество красных линий.

К 65-й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы придумали разноцветные штаны врачам, замедление интернета и ГОСТ на бананы. Тоже не ударили в грязь лицом.

Говорят, депутат Терешкова попала в больницу с производственной травмой — её завалило мешками с наказами избирателей о повышении пенсионного возраста до 70 лет.

Какой мем больше зашёл?