Анекдоты про аптеку. Часть 1 ( 20 фото )

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Проходит 5 минут… 10 минут… Наконец, через полчаса мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?



Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

- У вас большие презервативы есть?

- А насколько большие вам нужны?

- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х…й.

- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!



Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.



Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.

Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел.

После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.



- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Конечно! Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!



Пара заходит в аптеку. Женщина бодрым голоском интересуется:

- А какие презервативы у вас есть?

Продавец:

- Вот, на этой витрине, выбирайте.

Мужик шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.



- Дайте мне какое-нибудь средство, чтобы… ну… короче, чтоб стоял так… мощно… и… долго… до утра! Садня бабы должны клевые прийти, просто огонь, так что… сами понимаете…

- О! Как Вам повезло! Вчера только получили мощное средство из Эфиопии, называется – Вдуть, так вдуть!! Феноменальная потенция гарантирована!!!

- Отлично! Беру!! Три пачки!!!

На следующий день вползает еле живой…

- Дайте какую-нибудь мазь от мозолей... для рук… и не только… бабы не пришли!



Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два!!



В аптеке очередища... еле движется. Вдруг вбегает мужик, расталкивает всех с криком:

- Пропустите… пропустите… срочно…без очереди… там человек лежит!

Очередь расступается, мужик протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!



В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, а там она… в чем мать родила… и шепчет:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...