Анекдоты забавы ради ( 1 фото )

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

******

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

******

Разговаривают две блондинки:

— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

******

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе «семейное положение» она написала: «довы%бывалась».

******

Мужик приходит на исповедь к священнику.

— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

— Почти что — это как?

— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

******

В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и «лечили» всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: «Три… Ваше дыхание выравнивается… Два… Глаза закрываются… Один… Вам хорошо и спокойно… «

Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает:

«Три… Два… Один… Мы начинаем прямую линию с президентом… »

******

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

******

Светская страна — это когда православные прочитали : » Кто не со мной, тот против меня» , — мусульмане — про джихад, Буддисты выучили Кун-фу , а Правитель должен смотреть, чтобы эти пи… сы не передрались!

******

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину

— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

******

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Давайте…

— Гена меня зовут.

— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!

******

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.

«А может, вообще, только один день работать буду», — добавил он.

******

Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом «За естественное право ментов подбрасывать наркотики!». Заявленое количество участников: два миллиона — практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.

******

— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.

— Да, но зачем 400 кг?

— А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!

******

— Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?

— Это не мое, вы ничего не докажете!

******

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

******

— Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?

— Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел.

— Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.

******

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

******

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

******

Как один Иван двух генералов отстранил…

******

— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?

— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен. Основная причина пьянства в России? По сути, наша нынешняя жизнь — она, как баба … Как выпьешь, вроде ничего. Что делать? Самый быстрый способ привести себя в порядок: снять с ушей лапшу, с души — камень, с шеи — охреневших людей (которых мы все знаем) … Всё! Мы в идеальной форме!

******

— A мyзa у вac ecть?

— А мyза y мeня нeт … Bот такaя в зизни зoпa …

******

Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!

******

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!

— И тебе приходится вместо него набирать?

— Ну, да. А чо делать-то?

— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

******

— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».

— ???

— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».

******

Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и все! . . Я твой кулер с кровью!

Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

******

— Я люблю ее, несмотря на все ее странности!

— То есть, сказать в аптеке : «Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками» — это всего лишь «странность»?!

— Да! Учитывая, что, покупая сало, она говорит: «Дайте подкожную часть свиного трупика»…

******

— Дорогой, ты мне изменял?

— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

******

По телевизору реклама сыра «Президент» и девочка в рекламе спрашивает отца:

— Какой президент?

— Волшебный!

Как эту рекламу ещё не запретили?!

******

По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься…

******

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:

— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера…

— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.