Влияние негативных установок на отношения ( 5 фото )

Вы даже не представляете, как много людей живет с негативными установками. Они не подозревают, почему в их жизни все разрушается, почему каждые новые отношения движутся по тому самому замкнутому кругу. Как понять что нужно менять установки? И как это сделать?

Как часто в жизни мы используем модели взаимодействия, которые получаем из детства.

Вам приходилось слышать нечто подобное:

◦"Моя мама терпела, и я буду терпеть"

◦"За мужчину держаться надо, во что бы то ни стало…"

◦"Мужчина должен зарабатывать, обеспечивать... да и вообще решать все проблемы. Мой отец со всем сам справлялся до самой смерти..."


Слыша такое возникает много вопросов. Счастлива ли была мама, которая терпела? Зачем держаться за мужчину, во что бы то ни стало? Отчего умер отец, который справлялся со всем один? Неосознаваемые убеждения и чрезмерные ожидания разрушают отношения. Сколько людей чувствуют себя разочарованными и даже преданными, потому что то, чего они ожидали либо не состоялось вообще, либо быстро кончилось. Некоторые установки вызывают недоумение. Предубеждения, которые вы в них найдете, наверное, усвоились так давно, что кажутся бесспорными, давайте разберем основные.

1. «Это ты во всем виноват… Если бы ты был…(таким)..я была бы счастливой/успешной…»

Мы склонны обвинять партнера в том, что мы не такие, какими могли бы быть, если бы он соответствовал нашим представлениям о том, каким должен быть идеальный муж или жена. Например: жена укоряет мужа за то, что с годами она утрачивает женскую привлекательность. Например, она искренне считает, что если бы муж зарабатывал больше денег, то она смогла бы лучше поддерживать себя в форме. Ей даже в голову не приходит, что она сама должна позаботиться о своей внешности, если внешность ей важна. Или наоборот - муж говорит, что его жизнь скучна, потому что жена не развлекает его. В фантазиях мужа жена должна быть всегда весела, интересна, и она должна наполнять его жизнь радостью. При этом он не предпринимает никаких усилий для того, чтобы справиться со скукой самому, ведь проще обвинить жену...

Таких примеров может быть очень много, но суть у них одна: перекладывание ответственности за качество своей жизни на партнера. Ну и последствия тоже не заставляют себя ждать: злость друг на друга, чувство вины у партнера или обида на несправедливые обвинения, и, в итоге, потеря доверия и отдаление друг от друга.

Выход прост - нужно признать, что ответственность за нашу жизнь лежит на нас самих. Никто из нас не проживет жизнь за другого человека, мы можем прожить только свою, и в наших силах развить те черты и способности, которые мы хотели бы в себе видеть. Мы можем попросить партнера о помощи, но ответственность за нашу судьбу лежит только на нас самих.


2. «Я так несовершенен».

Всем известно, что никто несовершенен, у всех есть недостатки. Мы стараемся показывать любимым только свои сильные стороны, скрывая слабости. Это происходит, когда у человека складывается образ себя самого, такого, каким бы он хотел себя видеть. И тогда он старается, несмотря ни на что, этому образу следовать, а если не получается, чувствует себя неудачником. Переставая быть собой, мы накапливаем внутреннее раздражение, недовольство собой… Как сказал Оскар Уайлд: «Будь собой, прочие роли уже заняты». Когда человек ведет себя таким образом, он вынужден скрывать очень важные вещи. Слабость, усталость, тревога – в таких состояниях человеку нужна поддержка и помощь. А получается наоборот – человек показывает всем своим видом, что у него все в порядке и получает дополнительную нагрузку. Например, муж устал, но не показывает этого. Жена просит его сделать что-то, и тут он окажется в затруднительной ситуации – повода отказать нет (жена же не знает, что он сильно устал), а выполнить просьбу не хватает сил. Жена в этот момент может решить, что муж не хочет ей помогать и расстроится. В итоге, растет взаимное непонимание и обида.

Важно набраться мужества в таких ситуациях и признать, что сейчас мы не в самой лучшей форме. Сначала признаться себе самому. И здесь важно разрешить себе быть несовершенным. А потом рассказать о своем состоянии близкому человеку. У каждого бывают моменты, когда мы плохо относимся к себе, переживаем отрицательные чувства относительно себя. Скрывая подобные переживания, мы становимся отчужденными друг от друга. Разделяя чувства, мы становимся ближе. Сообщая партнеру о своих переживаниях, мы помогаем и ему довериться нам. Как часто в жизни мы ищем возможности быть открытыми, говорим о том, что нас волнует, делимся чувствами, разговариваем про отношения? Часто вместо этого мы стараемся соответствовать ожиданиям: делаем не то, что хотим, а то, что требуют от нас окружающие. Юнг называл это поведением "маски". Согласно его точке зрения, у каждого из нас множество масок - для родителей, начальства, детей, друзей, знакомых. Это не плохо и не хорошо. Но, наверное, важно задуматься о том, а есть ли что-то за маской? Помните, что так вы привыкаете отворачиваться от самого себя…

3. Если люди любят друг друга, они всегда должны быть счастливы. Если ты несчастлив, то это я виноват.

Как это происходит в жизни: муж переживает сложный период и его напряжение чувствуется в повседневной жизни. Жена думает в это время: «Наверное я недостаточно хороша, наверное я не так готовлю/стираю… Из-за меня он не может быть счастливым»… Если она считает, что как только станет делать то или другое, то муж сразу станет счастлив и весел. Но вряд ли у нее это получится, потому что никто не может быть счастлив всегда. У всех случаются периоды, когда им тяжело и не всегда близкие могут это изменить. А в тот момент, когда у мужа опять будут сложности, жена будет чувствовать, что опять она во всем виновата. У жены нарастает злость, потому что муж теперь не просто недовольный, а еще и причина ее неудач на поприще осчастливливания. А для того чтобы всех этих негативных эмоций не испытывать, жена отстраняется, а муж остается не только несчастливым, но и без поддержки, которую любящая жена могла бы ему дать.

Никто не может отвечать за чувства другого человека. Каждый несет ответственность только за себя. Мы можем поддержать близких словами: «Тебе плохо, и, наверное, я не могу немедленно сделать тебя счастливее, но я могу просто побыть с тобой рядом и поддержать».

4. Если ты страдаешь, мне немедленно надо исправить это. Если мне не удается исправить, я чувствую себя неспособной и злюсь на тебя за это. Поэтому я обвиняю тебя и отстраняюсь, когда ты страдаешь.


У мужа неприятности на работе, и домой он приходит подавленным. Жена хочет, чтобы настроение мужа улучшилось, и пытается развеселить и отвлечь его. Или пытается давать советы, как себя вести и что делать. Но она забывает об одной простой вещи - не она была источником неприятностей, и поэтому, что бы она ни делала, причина дискомфорта останется. Если изменить настроение мужа не удалось, у жены тоже портится настроение. Потому что она: очень старалась/ придумала десять тысяч способов, как ему лучше поступить и дала сто советов/ искренне хотела помочь/ сделала все, что нужно для комфорта и хорошего настроения мужа

и... не достигла желаемого результата... В этот момент муж из страдающего человека, которому хочется помочь, превращается в обидчика, неблагодарного, который пренебрег усилиями жены и лишил ее ощущения собственной нужности. Атмосфера накаляется, и теперь уже проблемы у обоих. Когда ситуация доходит до такого, выбраться из нее довольно сложно, потому что тут уже у каждого есть своя правда.

Не пытайтесь помочь и улучшить настроение, если вас об этом не просят. У всех есть моменты, когда ситуация не располагает к веселью. И даже самый лучший совет не избавят нас от переживаний. Когда человек хочет пить, еда не избавит от жажды. Когда мы страдаем, нам нужны внимание и сочувствие. Нам нужно, чтобы нас выслушали без указания на ошибки и выходы. У взрослого человека есть достаточно сил найти выход самостоятельно, а если ему нужен совет, он в состоянии попросить об этом.

5. Я боюсь осуждения, поэтому не буду делиться своими чувствами и переживаниями, и лучше буду держать дистанцию.

Часто бывает так, что мы боимся осуждения и не делимся чувствами и не понимаем, что не рассказывая о своих переживаниях, сложно объяснить свои потребности или получить необходимое сочувствие и поддержку. Остается только мечтать, что партнер догадается о том, что ты чувствуешь, какие проблемы тебя волнуют. Но это, как правило, не случается. Откуда берется боязнь осуждения? Она может появиться в разном возрасте и в разных ситуациях, но есть одно обязательное условие: человек переживает ситуацию осуждения. Возможно, родители не выслушивали ребенка, возможно учителя, а может, уже во взрослом возрасте окружающие пытались все время давать советы или учить жизни вместо того, чтобы выслушать. Из подобных случаев выносится опыт того, что делиться своими чувствами бесполезно, а может даже и опасно. Окружающие искренне считают что они всего лишь хотят помочь, научить, показать выход из ситуации или указать на ошибки. Но такая помощь только портит ситуацию - возникает непонимание. «Я не просил совета» - «Тогда зачем ты мне это рассказал?» Знакомо?

Важно всегда прояснить ситуацию. Нужно говорить другому человеку о том, что именно ты от него хочешь, до того, как начать свое повествование. Надо сообщать партнеру о своих желаниях. Совет или замечание не являются подарком, если они непрошеные, нежеланны. Если мы просто слушаем, мы узнаем и понимаем больше. Когда два человека действительно слушают друг друга, между ними появляется и растет доверие.

Почему мы боимся, что выражение чувств может вызвать реакцию отвержения? Корни этого страха вполне могут уходить в отношения между мамой и ребенком. Например, мама не знает, что делать, когда ребенок сердится или расстроен, и ругает ребенка за то, что он злится. А в некоторых случаях даже предпочитает вовсе не общаться, пока малыш не успокоится. Для маленького ребенка такой обрыв контакта с мамой очень болезненный. Так человек учится не только скрывать свои истинные чувства, но и показывать взамен них другие, подходящие. В итоге «мальчики не плачут», а «девочки не злятся». Иными словами, не показывают реальности своих чувств. Постепенно такое поведение становится привычным и плавно переходит во взрослую жизнь человека, и особенно в супружеские отношения, где контакт играет главную роль.

Сложно и бессмысленно все время притворяться. Сложно, потому что нужно сначала спрятать свои чувства, а потом изобразить то, чего нет. А взаимодействие происходит уже не с человеком, а с маской – контакта нет! Спрятанные чувства никуда не деваются, они накапливаются и, рано или поздно раздается взрыв! Подавленные чувства прорываются, обиды и злость выливаются по самому незначительному поводу, и партнер очень удивляется, потому что жил совсем с другим человеком. Так может имеет смысл дать своим близким шанс поучаствовать в нашей внутренней жизни? Да, это определенный риск, потому что могут не понять или не так понять, но могут понять и поддержать. И еще можно обсудить ситуацию и найти выход вместе.

Нужно идти на риск, сообщая о своих чувствах и переживаниях, и слушать об этом с пониманием. Нужно освоить умение говорить о переживаниях, понимать и обсуждать чувства. Отстранения, нападения на партнера или замыкание в себе разрушают общение.


6. Сравнение себя с партнером.

Люди измеряют свои успехи и достижения, часто прибегая к сравнению. Безусловно, данный вид отношений оправдан в бизнесе, спорте и т.д. В конструктивном варианте конкуренция является движущей силой для достижений. Но что может происходить, когда конкуренция переносится в личные отношения? Например, жена, воспитывающая детей, начинает сравнивать себя с работающим мужем. Забыв о годах, проведенных в кропотливом труде по созданию уюта в доме - женщина может обесценить все, решив, что единственным мерилом успеха является профессия и продвижение по служебной лестнице. Каков результат этого сравнения? Обесценивание и страдание? Превращение любимого мужа в соперника? А себя в неудачницу, жаждущую реванша? Во что превращается любовь и семья, когда в нее приходит соперничество? Отношения рушатся, близость и доверие перестают быть ценностью - как можно доверять сопернику? А самое главное, человек, решивший начать сравнивать, перестает видеть свои настоящие достижения и достоинства, полностью переключив внимание на то, что является достоинствами партнера. В погоне за «соперником» теряется собственная ценность.

Остановитесь и задумайтесь, ответив себе на вопросы, так если бы вы были единственным человеком на земле: Что ценного есть во мне? Что я умею делать хорошо? Каковы мои особенности и достоинства? В чем я достиг прогресса за последние годы? Единственный полезный способ сравнивать - это сравнивать себя сейчас с собой раньше, чтобы оценить, что удалось освоить, прожить и совершить. Сравнение с партнером порождает зависть, ревность и постоянное чувство соревнования.

7. Я всегда прав.

Если ты не согласен со мной, значит, ты не понимаешь и не ценишь меня, а, может, не любишь? А если я не прав, тогда получается ты прав? Тогда получается ты хороший, а я плохой? Или может я глупый? Но я-то точно знаю, что я говорю правильные вещи... я буду биться до последнего чтобы доказать, что не прав ты... Тупик... Конечно, бывает и так, что один из партнеров соглашается с другим, хотя в глубине души не согласен. Конфликт улажен, но у согласившегося партнера остаются неприятные чувства: гнев, унижение, подавленность. Остаются, потому что куда их девать? Происходит все это из-за убеждения в том, что есть правильные и неправильные мнения. Зачастую простое высказывание воспринимается как атака на него самого, как попытка принизить, обесценить. И в таком случае, конечно, приходится отстаивать свои интересы. Борьба за доказательство своей правоты становится оправданной.

Каждый человек имеет право на свое собственное мнение. И оно не всегда совпадает с другими, но это не значит что оно неверно. Просто другой человек и в самом деле другой. Подумайте о том, что не интересно было бы жить с человеком во всем похожим на вас - все равно как с зеркалом...

8. Я не признаю твоих стараний, потому что чувствую себя обязанным, а я этого не хочу. Ты чувствуешь мою неблагодарность - и отдаляешься.

Бывает страшно позволить себе принять от другого человека внимание, время и помощь. Эти опасения могут казаться совершенно абсурдными, но если присмотреться внимательнее, то вы увидите причины - в прошлом опыте. Родители предлагали брать ответственность на себя и решать сложные ситуации тогда, когда ребенку еще рано было это делать самостоятельно. В более позднем возрасте - предавали друзья, уходили любимые. Еще одной составляющей такого рода убеждений является отсутствие опыта безусловной заботы. Например: «Я буду заботиться о тебе и любить тебя, если ты будешь: слушаться/ быть хорошей/ хорошо кушать... Такие ситуации не прибавляют доверия к окружающему миру. Рано или поздно человек принимает внутреннее решение, которое может звучать таким образом: «Нельзя позволять заботиться о себе, как только я расслаблюсь и поверю, меня бросят!», «Когда он (она) для меня что-то делает, на самом деле это не бескорыстно, просто от меня что-то хотят». Эти убеждения являются залогом финансового и социального успеха, т.к. такой человек действительно полагается на себя и может достигнуть очень многого. Но легко ли ему (ей) быть счастливым в близких отношениях?


Залогом успеха в данной ситуации является понимание того, что ваше недоверие к близкому и любимому человеку основано не на опыте настоящих отношений - т.е. на обмане, использовании, предательстве. А на опыте отношений в прошлом, на опыте боли, которую вам удалось пережить благодаря решению: «Не принимать больше помощи от других» и «Делать все самостоятельно». Старайтесь перенести фокус с мыслей типа: «А для чего он (она) это делает?», «Что он (она) захочет за это?», «А что будет потом?» Попробуйте задавать себе вопросы: «Помогает ли мне сейчас эта забота?», «Дает ли мне что-либо это внимание?». И если ваш ответ «да» - просто скажите: «Спасибо!», а если ваш ответ себе «нет», вы можете корректно объяснить, в чем данное внимание не подходит для вас. Возможно, близкому человеку захочется научиться оказывать вам такие внимание и заботу, которые вам действительно будут подходить.

Выражать благодарность за то, что делает партнер - очень важно для поддержания любви. Но не стоит чувствовать себя обязанным. Ответные знаки внимания - это личный выбор.