В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру — молодому мужчине: — Ваш билет?… ( 14 фото )

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:

— Господи, прости их, они не знают, что творят.

Другая монашка говорит:

— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.


Дантист говорит пациентке:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…

— Да, но сам то я остаюсь снаружи!


— А почему говорят, что моряки ходят в море?

— А куда им еще ходить, на суше ходят в кусты, а они — в море.


Сын нашел старый фотоаппарат Зенит ЕТ и упаковку фотопленки. Вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. Пришел с вопросом: В чем соль? Эх … Одной солью, к сожалению, обойтись не удастся. Потребуются метол, сульфит натрия, гидрохинон, карбонат натрия, калия бромид, потом еще тиосульфат натрия … и темнота …


Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

— Рядовой Итого!

Строй молчит.

— Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.


Что значит «Выбирайтесь из жопы»? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели.


— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…

— Страсть как хочется выпить!


Мужик вызвал ночью Скорую своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:

— Слышь, мужик, молоток есть?

Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:

— Хозяин, а плоскогубцы есть?

Муж ему плоскогубцы.

— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ.

Муж в ужасе:

— Что вы делаете с моей женой?!

— Да ничего я пока не делаю! Не могу свой чемодан открыть!


Что бы я ни собирался делать, у моей бабушки есть про это история в которой кто-то умер.


В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру — молодому мужчине:

— Ваш билет?

— А я отец-одиночка…

— И сколько же у вас детей?

— Десять.

— (сочувствующе) : Ой, и как же вы с ними справляетесь?

— А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.

— А вы?

— А я отец-одиночка…


Кажется опять наступает Период Идеализации Западной Демократии и Европейских Ценностей.


— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?


Бабушки у подъезда:

— а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?


Объявление:

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

Палатка почти новая, была в употреблении один раз.