Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности… ( 14 фото )

— Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.

После некоторого молчания:

— Куда положила тоже не помню…


Вовочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя моё!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки.

Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.


Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.


Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас

время.


90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там…

Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат.

Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем:

— Ребята, а чего вы там делали, биополе лечили?

Они отсмеялись и говорят:

— Какое биополе, перевязки без бинта сдавали!


Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски!»


Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека…


Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.


Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.


Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…


Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.


— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

— Когобля?

— Ментабля.


Идет экзамен.

Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

— Ну как сдавал?

— Как в церкви.

— Как?

— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.