Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки… ( 19 фото )

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет

в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо

симпатичную девушку.

— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше

сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас

столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.


— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…

— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.


Когда в беседе с подругой ваша жена говорит  «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.


— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.

— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.


Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:

— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.


Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.


Подходит сын к отцу:

— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно и задумчиво:

— Да это не только в Индии, сынок…


Мои коты думают, что я живу у них. А иногда в их взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.


— Дорогая, давай сходим в цирк.

— Зачем?

— Посмотрим на наши отношения со стороны.


Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет — РОМАНТИКА!

— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать — РОМАНТИКА!

— А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит:

— Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно…

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

— Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!


— Ты кто?

— Премьер Медведев.

— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.


Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.

— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель.

— Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.

— А что умеет этот, который за 300?

— А он ничего не умеет, но первые два называют его босс…


— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.

— Конечно, он же её с собой взял.


Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.

Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую.

И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.


— Што?

— В русском языке нету слова што!

— В русском языке нет слова «нету»

— Ну, нету. Ну и што?


В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

— Так вы же за водку не платили.

— Так я ж ее и не пил!


Главное в жизни мужчины — не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами.


Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.


Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.

Юра, 31 год. Директор